CherryIndifference
Цикута | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Запрещать что бы то ни было вообще,а аборты в частности бессмысленно.Женщина,решившая для себя,что не хочет рожать,все равно найдет способ избавиться от ребенка.И способ этот при условии запрета на аборты - нелегальный аборт.Вы видели когда-нибудь женщин,поступивших в отделение реанимации после криминальных абортов? А я видела.Вы говорите,что Вам это безразлично,раз она -убийца.А в чем ее вина? В том,что молоденькая глупышка не знала достаточно о контрацепции?Или,может быть в том,что от женщины ушел муж,когда она была беременна,а сама она не в состоянии вырастить ребенка?А еще бывает так что и предохранялась,а забеременела- ведь надежность противозачаточных средств не стопроцентная (для наиболее распространенного контрацептива-презерватива,уровень защиты от нежелательной беременности составляет 75% примерно).Ситуаций может быть миллион.Ни одна женщина не делает аборт ради удовольствия.Это шаг отчаяния как правило и ,уж поверьте,за этот шаг она расплачивается потом всю жизнь.Потому что женщина то,в отличие от большинства высказавшихся тут мужчин,знает (как,кстати,и врачи-гинекологи,делающие аборты ежедневно),что это не "клетки",а маленький человечек.Она это знает,даж если ни за что не признается в этом.Так что на Вашем месте я бы не была так категорична в оценках поступков других людей,тем более,что о религии Вами тут говорилось много-Бог учил прощать.
Аборт- это отвратительно.И это- убийство.Но запретами тут ничего не изменишь.Нужны другие методы.Например- просветительная работа среди девушек и женщин ( про мужчин не говорю,потому что женщина заведомо платит большую цену за ошибку) на тему предохранения от нежелательной беременности.И всеобщая доступность противозачаточных средств-они недешевы весьма.Нужно,чтобы женщина очень хорошо себе представляла,какой вред наносит аборт ее здоровью- умирают не только от родов-при аборте это тоже реально вполне.Я уже не говорю о таких "мелочах",как воспалительные заболевания половых органов,бесплодие и тому подобное,после сделанного аборта.Если знаешь о последствиях- сто раз еще подумаешь.А еще-кто то тут очень правильно сказал,что женщина со своей проблемой остается один на один и ей просто не оставляют выбора..А тем временем- столько семей,которые бы и рады,чтобы у них был малыш,а не получается.Я об усыновлении говорю -некоторые женщины согласились бы сохранить беременность,зная,что у ее ребенка будут любящие родители,которые способны обеспечить ему нормальную жизнь..И об участии государства,которого в России пока нет совсем…
Вот,пожалуй, и все..В дискуссию вступать не буду- не обессудьте..
PS: Это случилось позапрошлой осенью.Хотя, если разобраться, то началось все гораздо раньше, но, наверное,лучше не разбираться…потому что дебри это непролазные под названием несчастливая семейная жизнь.Так вот позапрошлой осенью было все очень плохо, впрочем оно давно уже было плохо, так давно, что уже и привыкла вроде- постоянные ссоры с мужем,его неприходы домой или наоборот,приходы в пьяном виде и,наконец, достойным финалом этого всего стал очередной уход мужа " навсегда"…А так как это " навсегда " случалось с интервалом ну, примерно, раз в полгода, то я и не расстроилась сильно, даж наоборот, восприняла все как отпуск заслуженный. И не то чтобы заняться в отсутствие супруга было нечем -да полно было неотложных всяческих дел,но как то не делались дела то ,а все больше наоборот- такие, знаете ли, метания и душевное неспокойствие нахлынули, хоть криком кричи.Вот тогда то она и попалась под руку эта визитка злополучная, как то домой с пляжа принесенная, с единственной целью- мужа задеть и ревновать заставить,( мол,ты меня не ценишь, а за мной,вон,толпы поклонников бегают,даж несмотря на то, что ребенок есть- с дитем вместе гулять ходили, короче: будешь плохо со мной обращаться-уведут).С номером телефона визитка.И номер этот был набран."Здравствуйте, будьте добры Олега Вадимовича" " Одну минуту"…Дальше все очень банально,наверняка знакомая всем ситуация : встреча, прогулка.."Давай отметим знакомство" Немножко вина, немножко музыки…фрукты, уютная однокомнатная квартира…шум дождя за окном.Слабая попытка предотвратить неизбежное:" Давай не будем спешить", неудачная попытка, совсем неудачная: " Но я так тебя хочу.."….А уходить не хотелось, ой как не хотелось..И дело было не в сексе,даже наоборот- муж был моим первым мужчиной,первым и единственным поэтому я себе не представляла, что могу заниматься сексом с кем то еще.Просто там, в этой квартире мне было так спокойно и хорошо, как уже давно не было.И менять это " хорошо" на пустой дом,ночь,дождь,одиночество и дурацкие мысли ….В общем, я осталась, как вы понимаете…
...Утренний кофе.." я тебе позвоню"…С этого момента-изменения в сценарии под названием "случайный секс".Потому что он позвонил, хотя не должен был..ну не звонят женщинам, с которыми все получается с первого раза.. Да он не один раз позвонил- он звонил мне по десять раз в день и это был не предел.Звонил отовсюду, откуда только мог позвонить: " я знаю, что веду себя как 16 -летний пацан, мы договорились встретиться во вторник, но я ничего не могу с собой поделать..хотел хотя бы услышать твой голос"..На две недели я потеряла голову, мы встречались почти ежедневно.Секс был ошеломляющим,никогда ни до, ни после со мной такого не происходило, а наговориться мы вообще не могли- часами болтали обо всем подряд..Короче- идиллия.Но,это не сказка, это всего лишь жизнь ..
..Все изменилось буквально в один день.В этот день я узнала что муж, запив в очередной раз, решился лечь в наркологическую клинику."Ему так нужна твоя помощь"- срывающийся голос свекрови по телефону. " Вы беременны"- скучающий тон гинеколога в консультации.Ну да, и не надо задавать мне идиотских вопросов, я хорошо знаю,как получаются дети,но.. мы ведь так часто не думаем о последствиях,а тут мне вообще сорвало крышу..Дальше? А что дальше..Сначала- неверие-лепетание : " этого не может быть, это просто задержка,у меня нерегулярный цикл".Трясущиеся руки,сигареты,сочувствие-любопытство-советы подружек..Решение уже принято- ребенку не бывать.Уже придумана какая то нелепая отмазка почему мы не можем больше встречаться с Олегом. Полнейшее непонимание с его стороны .." ну давай хоть увидимся, поговорим, я должен знать,что происходит, в чем я виноват, я скучаю по тебе, я так не могу"..Какое то время уходит ,чтобы сдать необходимые анализы- на платную клинику попросту нет денег..Самое ужасное, это то, что мне приходилось в это время навещать мужа в больнице.Никогда не забуду.Глаза как у побитой собаки,пытающиеся поймать мой взгляд: " ты,ведь,меня любишь? Мы будем вместе, когда я выйду?" " Конечно, милый"..Стерва.. да,наверное, а что я должна была сделать?Он бы сбежал оттуда в тот же день, если бы узнал правду.
Кто не знает- на аборт в обычную больницу ложатся вечером,накануне..Шестиместная палата, все как на подбор- подруги по несчастью… Абсолютно спокойны- им невпервой, увлеченно обсуждают подробности, как это было в прошлые разы..Трясет и подташнивает.Почти бессонная ночь, заснула под утро .Разбудил голос врача - анестезиолога:" берите чистое полотенце и идите к малой операционной". Мысль:"Что,уже? Не может быть, это,наверное, на какие то процедуры" .Нет, это именно "уже".Страшно.Медсестра что то вводит под кожу..сразу ощущение, что стукнули пыльным мешком по голове.Премедикация.Мы ждем в коридоре.Врач просит подписать какие то бумаги- согласие на операцию и наркоз..Встречаюсь с ним глазами.Что в них? Взгляд спокойный и немного насмешливый..читаю:" допрыгалась"..может показалось? Он же уже привык, там скорее равнодушие в этих глазах и желание поскорее освободиться и выпить кофе.Моя очередь вторая.Как быстро все прошло с женщиной,которая зашла раньше меня." Так, следующая заходит, халат оставить в коридоре"- это медсестра, ни одной лишней фразы..годы работы..Операционная,кафель,яркий свет,белые халаты..стол,внизу тазик совершенно обыкновенный…эмалированный тазик,в нем кровь..сгустки крови и кусочки плоти- то,что еще несколько минут назад было маленьким человечком..Почти теряю сознание от ужаса ,от осознания того, что сейчас неизбежно произойдет и произойдет не с кем то, а со мной,но пути назад нет..Опять ловлю взгляд врача : " не бойся, все будет хорошо"…..или показалось?…Отворачиваюсь..Это моя рука,в вене игла.Голос медсестры:" сейчас может закружиться голова"…."Кружится не голова, а потолок"- дурацкая мысль,не дает покоя с полсекунды..чернота,потом свет и голоса..отдаленные..нечеткие..Желание,непреодолимое желание встать и убежать,ужас от невозможности сделать это..какая то тяжесть на животе( потом мне сказали, что я вела себя так неспокойно, что меня попросту держала медсестра).."Так,встаем,сама, сама, садись на кресло, умничка"- тот же уверенный голос .Палата, в нее меня привез мальчишка -практикант..В глазах- детское любопытство..Плохо, очень плохо после наркоза сердце колотится и давление явно низкое .Пытаюсь заснуть- бесполезно.. Желание одно- убежать отсюда.Встаю..делаю несколько шагов,..все темнеет перед глазами,ложусь обратно..Через несколько часов вторая попытка оказывается более удачной мне удается одеться и добраться до поста медсестры. Говорю, что хочу уйти сегодня, самовольно.." А что ты зеленая такая , тебе не плохо?"..Мне нормально, я хочу домой.Выясняется,что верхнюю одежду уже не выдадут- поздно, вещевая комната работает только до 12:30…Меня уже ничто не остановит..Выхожу из больницы .. Из одежды на мне-джинсы, свитер, тапки….Декабрь..Повезло, остановилась первая же машина.Милая такая девушка.." Вам плохо?"- все тот же вопрос..Мне никак, меня вообще нет..Наконец то дома.Телефон ( какой мерзкий звук)- муж из больницы..: " где ты была, почему не приехала, я же скучаю"..Я приеду, завтра приеду..Туалет..кровавые пятна в унитазе…К вечеру попытки уснуть увенчались успехом..мертвые лягушата..кровь-ошметки кошмаров,непрекращающаяся ночная работа мозга. Утро,звонок мамы: " Как у тебя дела, как сходила на день рождения?" Я была на дне рождения- это версия для всех." Ты знаешь,Надюш,а мне сегодня приснилось, что ты родила мальчика,такой хорошенький,только маленький".Хватило сил закончить разговор.Истерика..пустое,-ничего не поправить.
Прошло уже много времени.С мужем мы все равно в итоге развелись.Олега я как то раз встретила в магазине." Здравствуй"-знакомый голос, от звука которого,сердце упало куда то в самый низ живота и там замерло,кажется,насовсем..Очень трудно поднять глаза." Как ты живешь,солнце?"….мурашки…Но.. справилась-" Все хорошо,рада тебя видеть,извини, я спешу".
Мысли о том , что я сделала, и о том, как можно было сделать по- другому периодически не дают спать, но для таких случаев люди придумали снотворные…
|
