Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Истории

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Одна тётка подрядилась перевести нехилое количество
документации конторе, находящейся в другом городе. О цене
договорились, тётка попыхтела, перевела, вылизала,
подготовила к отправке (по электрической почте,
естественно) и позвонила заказчику. Заказчик обрадовался
узнав, что работа выполнена, но когда разговор дошел до
требуемой суммы, замялся. И сообщил тётке, что обговоренная
ранее сумма кажется ему уж слишком большой. А сумма там
рассчитывалась исходя из количества печатных знаков в
исходном тексте. Тётке было заявлено, что пробелы знаками
решено не считать и что они готовы оплатить перевод исходя
из того количества знаков в тексте, которое получается если
не считать пробелов.
Попрепиравшись несколько минут, тётка согласилась на такое
условие. И отправила им русский текст. При помощи Sеаrсh и
Rерlасе убрав из него все пробелы.
Контора за нормальную версию выплатила ей обговоренную
ранее сумму.

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 04:00 12-08-2002
Angelo



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
   Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
    -Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
    На что батя отвечает:
    -Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.

----------
In Trance We Trust...

Всего записей: 486 | Зарегистр. 09-01-2002 | Отправлено: 02:12 13-08-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 07:43 13-08-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы
LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают
увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
 Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну,
думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь,
громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при
этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает
ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде
не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"
 ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался
с духом, что б не думали что застеснялся ...
 И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника
и обсуждают габариты!
 Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей
жизни....

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 02:08 15-08-2002
Angelo



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
   В бане рассказали....
    Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
    Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
    -Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
    -Сколько?
    -На пузырь дай!
    -Черт с тобой, давай! Рассчитался.
    Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке...
    Хозяин даже рот открыть не успел.

----------
In Trance We Trust...

Всего записей: 486 | Зарегистр. 09-01-2002 | Отправлено: 15:44 17-08-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Договор контрацепции
 
Госэкзамен моего пятого курса юрфака. Сдаём гражданское
право. Волнуются все - жуть. Первым идёт супермегамозг
группы: отличник Вадик. Он выходит к преподам, явно
мандражируя. Но, взяв себя в руки, хорошо поставленным
голосом начинает:
- Вопрос первый - договор контрацепции!
Нервный народ краем уха отмечает нестыковку и начинает
тихонько поскуливать, потом не выдерживают и срываются в
истерику (включая часть экзаменационной комиссии). Мальчик
оговорился: речь шла о договоре контрактации (поставка
сельхозпродукции для продажи или переработки). Долго его
потом подкалывали:
- В какой момент заключается договор контрацепции: до, али
после? А средства оговариваются? А неустойка в случае факта
беременности присутствует? А устная или письменная форма?
Ну, и в том же духе

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 00:31 18-08-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.  
Итак:
 
1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить  
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.
 
Вот так незатейливо апгрейдятся. ))  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 10:51 18-08-2002
Helde_Onu

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Клык даю - правда!
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, Уважаемые члены комиссии.
 
Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...  
 
Красный Диплом она всё же получила.
 
Добавлено
После первого курса и учебного года в общаге возвращается на лето студентка к маме. Мама её радостно встречает, объятия, поцелуи.  
Проходят в комнату, мама дочке и говорит: - Смотри какой мы ковёр на стенку повесили.  
 
И дочка выдаёт маме комментарий:
- %баться-сраться.
 
Немая сцена.

Всего записей: 524 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 12:34 18-08-2002 | Исправлено: Helde_Onu, 12:46 18-08-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день
надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз
принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он
дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление.
Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и
клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ...
по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе,
иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не
видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки,
а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще
сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на
немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но
ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто
не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 17:51 19-08-2002
Dex_Pustota



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
дядя рассказал:
 
работает у него в конторе секретарша одна и целыми днями сидит за компом, в пасьянс играет, т.к. обязанностей у нее мало. Ну и он как-то проходя мимо и, видя чем она занимается, говорит ей: вместо того, чтобы фигней страдать, сходи в бухгалтерею и перепиши клавиатурный тренажер и сиди учись. Через несколько часов он  видит, что она находится опять в состоянии ничегонеделывания, на вопрос почему не переписала прогу, отвечает, что перепесала, но она не работает. Оказалось, что она просто переписала ярлык с рабочего стола
 
==
 
и тоже история про ярлыки, в какой-то рассылке читал:
 
чел работает админом, и вот, что он выцепил из переписки двух юзверей по эл. почте:
1й юзер - случайно на рабочем столе стер ярлы к Winzip'у, что делать?  
(то, что сделал 2ой юзер - просто гениально!)
А 2-ой юзер выслал ему этот ярлык по эл. почте!   Логика супер!

Всего записей: 728 | Зарегистр. 03-10-2001 | Отправлено: 14:50 23-08-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати
муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,
когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно
заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов
половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский
восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения
массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.
Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка
могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто,
куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку
так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж
работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне
справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом
Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести
свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак
нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось
встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по
понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только
Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила
томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов
снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная
парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в
коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды…
В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался
телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И
услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке
по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в
спортзале.
- Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге
  обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче
  передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь?
- Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для
  отказа она придумать не смогла.
Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой
даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну
сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она
немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо
повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла
Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то
радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более
чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину
имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо
означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича,
но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа...
Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню,  
где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала  
перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг  
учуяла, что что-то не так.
- А дите где? - подозрительно спросила Зиночка.
- Спит на балконе, - спокойно ответила Катька.
- Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить,
  ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась,
  наверняка в него больше не влезешь…
- Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень
  молодежного фасона, тебе не пойдет такой.
«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу.
Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя
одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к
чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов…
Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений.
И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже
успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло
быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена,
когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку.
Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут…
На балконе заплакал ребенок.
«БЛ*ДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же
все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного
убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и
пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла
забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то
был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел
Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял
нестандартное решение…
Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя
вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала
вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут
Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в
спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась
следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться
в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька
выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу.
- Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. -
  С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не
  успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу
  ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток.
Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с
собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани
истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего
особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не
соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде
не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине
квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго
Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф.
В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька
открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие
джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая ж*па.
Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко,
истерически. Голая ж*па издавала нечленораздельные, но явно недовольные
хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь ж*пу, а также все
остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это
сделать очень трудно. Ж*па была скользкая и плотно занимала собой весь
просвет. Сверху и снизу ж*па была зажата полками шкафа. Ухватиться можно
было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала,
что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать
полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно
много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки
предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к
груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом
пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда,
наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то
мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом
нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге
зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он
попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый
к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал,
пока его не раскрыла Катька.
Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих
компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич
мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех…
ВСЕ!

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 15:30 23-08-2002 | Исправлено: Vlad2000Plus, 15:31 23-08-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как
они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "какое именно колесо?"...  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 00:43 29-08-2002
z_IFIR



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
 
.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю..
и вдруг...
 
Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно,
давно не трахалась.
 
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот
самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность,
кажется, и не при чем.
 
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый
гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская
название - "фаллос гигантикум".
 
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание,
то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"
 
Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...
                                                                                                                           anekdot.ru

Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 00:53 29-08-2002 | Исправлено: z_IFIR, 00:54 29-08-2002
Angelo



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Реальная история... Два моих знакомых решили сварить малаги (кто не знает это - конопля вареная в молоке), сварили, но в это время пришел домой отец одного из них. Чтобы отец ничего не заметил, они вылили малагу в недавно приготовленную гречневую кашу и пошли погулять на улицу. А когда вернулись то увидели такую картину: отец сидит и смотрит по ОРТ "Команду Кусто" в маске и ластах... Вот так!

----------
In Trance We Trust...

Всего записей: 486 | Зарегистр. 09-01-2002 | Отправлено: 00:50 04-09-2002
Pupsoid



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Кто видел или участвовал, подтвердит.  
 
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены -штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.  
 
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло -девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает -"Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос,посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.  
 
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...  
 
Вынули, естественно...  
 
(с) неизвестен

Всего записей: 61 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 15:32 05-09-2002
z_IFIR



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
 
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
 
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
 
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
 
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
 
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
 
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
 
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.
 
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
 
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
  с Военной кафедры!!!!!!
 
И пошел некурсант домой.
 
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?

----------
in суслик we trust!

Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 22:47 06-09-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
z_IFIR

Цитата:
запах фосгена похож на  
запах миндаля

Запах фосгена похож на запах прелого сена, а миндалём пахнут дициан и синильная кислота (цианистый водород). Когда запахнет - не перепутай

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 17:29 10-09-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!
 
Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое.  
Звоню в Slami&Co дабы узнать цену:
(Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.
 
Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю:
(Я) - Добрый День, мне нуж...
 
Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю:
(Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!)
(Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!
 
Вот такие у нас деловые люди! )


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 14:08 11-09-2002
Dex_Pustota



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Varenik
 
все равно история прикольная

Всего записей: 728 | Зарегистр. 03-10-2001 | Отправлено: 14:16 11-09-2002
vik13



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит
пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный,
улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по
попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только
папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается
блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает
односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в
сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон
доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее
собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕ%АЛ
ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
 
 
 

Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 16:14 11-09-2002
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Истории


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru