Runtime_err0r
KpTeaM | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Источник: Журнал Хулиган, номер #010, стр. 010-064-1
ТОТАЛИТАРНАЯ СЕКТА: СДЕЛАЙ САМ!
ДАНИИЛ ШЕПОВАЛОВ, АВТОР ПРОЕКТА "ОСТАТКИ РАЗУМА"
...я бы и в огонь их пошвырял, и они в самом деле заслуживают подобной казни, ибо все это выдумки и небылицы, и поведение их героев не соответствует природе вещей; ибо они создают новые секты и новые правила жизни; ибо невежественная чернь верит всей этой ерунде и принимает ее за истину...
Мигель де Сервантес "Дон Кихот"
WOW WOW WOW YUPIE YO YUPIE YEI, СЫН МОЙ!
Никто не хочет работать, но все хотят красиво жить. Путей для достижения подобного положения дел существует не так уж много. Можно быть наркобароном и ненапряжно делать миллиарды на наркобаранах. Можно пробиться в крупные политические шишки, а затем потихоньку менять богатства Родины на мерседесы и бочки варенья с печеньем. Но круче всего, конечно же, основать тоталитарную секту! Лично я выбрал третий вариант и достиг на сем поприще внушительных успехов: за первую неделю, прошедшую с момента официального открытия моей секты "Мировая термоядерная война" (ostatki.danya.ru), в нее добровольно вступило более пятисот человек! Своим практическим опытом и теоретическими измышлениями по поводу разведения сектантов в домашних условиях я и поделюсь с тобой в этом научном труде. Внимай, отрок!
КУЛЬТ С НУЛЯ
С самого начала нужно основательно заморочиться и написать концепцию нового религиозного культа. Она может быть какой угодно, абсолютно неважно, кому ты будешь поклоняться: электрическим батарейкам, Чуку с Геком или Духу Джека Керуака. Главное - при написании постулатов придерживаться определенных правил, проверенных веками крестовых походов и прочих радостей. Во-первых, необходимо упомянуть некое трансцендентное, всемогущее существо и описать как можно больше его сверхчеловеческих достоинств и божественных атрибутов. Оно будет являться центральной фигурой в создаваемом тобой культе.
Пример:
Образ Великого ПАПЫ невозможно представить себе даже на сотую часть, ибо стоит он недвижно посреди миров, в завесу протонов облаченный, и созерцает немыслимую глубину Термоядерного Синтеза. Великий воитель душ атомных, пастырь заблудших, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Лишь своим взором ясным, излучающим гамма-частицы, обращает он неверных в продукты радиоактивного распада. Трижды благословенны вы, смертные, ибо суть ПАПЫ - Последняя Истина!
Понятное дело, никто из сектантов не сможет лично общаться с этим всемогущим существом, для этого нужен будет посредник. Угадай кто? Естественно, ты! Нужно просто выбрать себе звучный псевдоним.
Пример:
Аббат Нимало, электроны стяжающий. В лучах термоядерного взрыва возникло это новое существо, неведомое доселе миру. Демиурги Дальнего Космоса ликуют, созерцая его первое земное воплощение, которое он принял из сострадания к погрязшему в неведении человечеству. Не каждый может понять до конца Великое Учение ПАПЫ. Пусть Аббат Нимало станет вашим проводником. "Глупые люди, несите ваши грязные деньги мне! - говорит Аббат Нимало. - Я очищу их!"
Конечно же, сектантам потребуется какая-нибудь великая цель (желательно неосуществимая на практике), которая станет для них смыслом жизни и заполнит внутреннюю пустоту (из-за которой они, собственно, и вписались в секту).
Пример:
Ибо не корысти ради собираем мы средства, а токмо на покупку Пресвятой Боеголовки и разработку Кварковой Бомбы. Ярче Сверхновой вспыхнет она во мраке Вселенной, вызвав Благословенную Цепную Реакцию. Поистине при взрыве Кварковой Бомбы в процессе разрушения элементарных частиц происходит синтез антивещества, который вызывает цепную реакцию Аннигиляции Вселенной. Это ли не Цель наша? Поистине Великая Цель!
У КАЖДОГО БРЭНДА СВОЯ ЛЕГЕНДА
Религии, в основе которых лежит какой-нибудь священный текст (а лучше - целая книга), гораздо более живучи, чем все остальные, и меньше подвержены расколам. Так что настойчиво рекомендую тебе написать какой-нибудь основополагающий трактат. Особенно париться со священным текстом не нужно - возьми за основу прогоны Блаватской, Рериха и прочих замороченных фриков, а затем смиксуй по вкусу с парой-тройкой индуистских и буддийских сутр: получится вполне удобоваримая зомбежка. Хорошо бы украсить культ упоминанием звучных имен святых: должно складываться впечатление, что твоя доктрина существует уже длительное время, и ее придерживалось немало гигантов мысли. Я, например, причислил к лику святых Софью Ковалевскую, Джордано Бруно и Джека Керуака. Вообще, чем больше в твоем культе священных объектов и персонажей, тем лучше. Нельзя приступать к созданию тоталитарной секты одному - за тобой обязательно должен кто-нибудь стоять (информация к размышлению: когда Путина показывают по ТВ, за его спиной практически всегда находится несколько человек).
Пример:
За Великим ПАПОЙ стоят Аббат Нимало, Священный Микки-Маус и Тотем Лошади Аристофан.
ИЗЫДИ, АНАФЕМА!
Понятно дело, нужно заранее обезопасить свой культ от нападок скептически настроенных сектантов и прочих злопыхателей!
Пример:
Конечно же, нынешние люди, погрязшие в недостойных мыслях и слепо придерживающиеся одной из не особо логичных доктрин, не смогут до конца принять постулаты этого концептуального явления. Они скажут, что это всего лишь бред сумасшедшего, которому нечем заняться. Что ж, была ли хоть раз поистине дальнозорка толпа... Поэтому Великому Братству Аннигиляции придется покуда ограничиться лишь ничтожным по сравнению с размерами Вселенной конфликтом - Мировой Термоядерной Войной. В ее ходе Аббат Нимало, конечно же, уцелеет - Великий ПАПА не даст ему погибнуть и с помощью мгновенного квази-протонного перехода пронесет его через Термоядерный Смерч. Священный Микки-Маус же не может быть уничтожен, поскольку является Вечным Принципом Бытия. После термоядерной войны очистившиеся люди будут искать веру, которая даст им силы жить дальше. Истинно говорю: ничего не найдут они, кроме религии "Остатки Разума". И возьмут ее за основу своего существования! И придут к нашей Великой Цели: Священной Аннигиляции! Так исполнится воля Великого ПАПЫ.
СИМВОЛИКА
Одной из важных составляющих успеха нацистов являлся выбор очень сильного солярного символа - свастики. Часто именно свастика, а не гениальные идеи привлекает в ряды неонаци тысячи современных тинейджеров. Визуальная инфа символьного рода, как и музыка, пишет напрямую в твое подсознание, минуя сознательную активность. Особо продвинутые типы могут, конечно же, сами разработать крутую символику для своего культа. Я же советую не париться и взять на вооружение какой-нибудь справочник из цикла "Древние мистические символы": самые мощные знаки уже давно придуманы нашими предками. Естественно, помимо официальных символов, у секты должен быть официальный гимн (в моем культе гимном является песня "Голубая Луна", зачитываемая как рэп на манер MC HAMMER'а) и официальные сектантские одежды.
ПРОМО
Ок, вы с приятелем Жекой написали концепт новой религии, однако беда в том, что кроме вас двоих и твоего младшего брата Штакета никто о ней не знает. Секту нужно раскручивать. Сайт в Интернете, рекламные стикеры на дверях метрополитена и в других общественных местах, листовки в почтовых ящиках жителей вашего района - покатит все! Для интенсивного расширения при минимальных затратах твоя секта должна работать по всем правилам мульти-уровневого маркетинга (Гербалайф и пр.). В чем суть: вы с Жекой промываете мозги 5-10 пэпсам, создаете из них ядро секты, а они уже в свою очередь зомбируют своих друзей и знакомых. Друзья и знакомые вербуют народ из своего окружения. Естественно, нужно стимулировать сектантов вербовать как можно больше новых членов. Например, пообещай, что за каждого человека адепт получает повышение уровня. А тот, кто доберется до 10-го уровня - после смерти попадет прямиком в Термоядерную Валгаллу, где его будет ждать Священный Клей "Момент" и 80 девственниц. Ну или что-нибудь в этом духе. Кстати, к тебе, наверное, не раз подходили на улице с вопросом, что думаешь о Боге, и предложением пройти на лекцию? Надо, чтобы твои сектанты тоже взяли на вооружение эту методу! Одни пусть читают лекции о Термоядерном Синтезе, а другие - ходят по улицам и выцепляют лохов.
КАКОЕ НЕБО ГОЛУБОЕ...
Теперь о главном: как поднимать с сектантов лавэ. В своей секте я сделал просто: указал номер счета и написал, что "Марья Петровна из Бобруйска уже внесла 12 р. на покупку Пресвятой Боеголовки!". Слишком цинично, конечно, но через неделю на этом счету было 480 р. Согласись, приятно. Завтра, думаю, надо объявить сбор средств на покупку алкоголя, наркотиков и продажных женщин для Благочестивого Руководства. Если же ты не будешь мрачно стебаться, как я, а всерьез замутишь тоталитарную секту с хорошей идеологией - то возможностей для пополнения семейного бюджета у тебя будет выше крыши. Во-первых, это бесплатная рабочая сила - сектанты. Они могут собирать на улицах пожертвования, продавать наркотики, вязать священные носки и т.д. Кстати, насчет священных носков - их тоже нужно продавать! Носки, амулеты и освященные ПАПОЙ таблетки от радиации. Короче, дай волю своей фантазии...
YUPIE YO MUTHAFAKA!
Дерзай, сын мой! И помни: люди во все времена велись на всякую фигню  . Знаешь, почему? Потому что надо же им как-то коротать свою скучную жизнь...
Скажут: бегите в бомбоубежище. А мы говорим: возрадуйтесь и с чистым сердцем встретьте Зарю Новой Эры!
Вообразите неотрицающим глазом все пространство, излучающее античастицы. Вездесуща и творяща энергия термоядерная, но куда направить ее? Лишь у того, кто прикоснулся к излучению Великого Папы, не возникает этого вопроса. Сбываются слова Аббата Нимало, что самая большая Битва произойдет за Истинное Учение.
Номер расчетного счета секты "Мировая Термоядерная Война": 42307 810 2 5520 4300455. Филиал N 1879/1101 Сбербанка РФ. Аллилуйя!
|
