Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
Aleek



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
К гинекологу приходит девушка:
- Доктор, понимаете: я завтра замуж выхожу, а жених... Ну, знаете, он такой ревнивый-ревнивый, а я... Это... Ну, понимаете, не совсем девушка. Можно-ли что-то сделать, чтоб во время первой брачной ночи... Ну, там, кровь, треск и т.д. - чтоб типа я девственница?
Доктор кладёт мадам на гинекологическое кресло, чё-то там ковыряется, потом говорит, мол всё будет гуд, только после брачной ночи придти к нему опять - на проверку.
На следующее утро мадам радостная влетает в кабинет:
- Доктор! Вау!!! Было так круто, так круто - столько кровищи! Он ничего и не заподозрил!
Гинеколог молча кивает на кресло: ложись, мол.
- Доктор! Но зачем опять?!
- ЛЕЗВИЯ ВЫНИМАТЬ БУДУ, ДУРА!..
 
Добавлено
Санитарная инспекция в армии:
  - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
  - Кипятим.
  - А еще?
  - После этого фильтруем.
  - А дальше?
  - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Всего записей: 3820 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 15:11 13-04-2003
vebel



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.  
сжимает их рукой: - как тя звать?
тишина...
сжимает сильнее: - как звать спращиваю!
тишина...
сжимает до хруста: - как зовут?
- егорка-а-а-а...
- а че молчал?
- глухонемой я-я-а-а-а

Всего записей: 27 | Зарегистр. 26-03-2002 | Отправлено: 16:23 13-04-2003
CyberDimm



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Че-то мало!

Всего записей: 25 | Зарегистр. 21-03-2003 | Отправлено: 19:30 13-04-2003
xntx



хнотик-багоискатель
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
CyberDimm
а этиx 110 страниц тоже мало

----------
Hello world!

Всего записей: 5169 | Зарегистр. 15-02-2003 | Отправлено: 23:39 13-04-2003
Tanatos



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
– Мир вам, селяне.  
– О, батюшка, выпейте с нами!  
– Грех это.  
– А монашек по кельям щупать не грех?  
– Ладно, выпью…

Всего записей: 91 | Зарегистр. 02-12-2002 | Отправлено: 03:13 14-04-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сообщение Эксплорера: Приложеньеце запущено. Сильно запущено...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:54 14-04-2003
Aleek



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:  
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.  
Буш отвечает:  
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.  
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину:  
Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.  
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.  
А Путин отвечает:  
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Всего записей: 3820 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 09:02 14-04-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своею женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в крынке. На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у крынку нэ лизэ...
----------------------------------------------------------------------------------
Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит древний дед. Он к нему:
- Как?
- Труд, труд и труд! Никакого мяса, вина и женщин.
- Мда!
Тут из дома слышен шум…
- А что это случилось?
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из-за бабы дерутся!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:15 14-04-2003
district

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приехала в Москву делегация МВФ. Попали на прием к Чубайсу. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит. Смотрят, а у него мышь от компьютера на шкафу лежит. Hу, они его и спрашивают: "Зачем?" А он им отвечает:  
-   "Моя мышь. Куда хочу - туда и кладу".  
Аналогично с Кириенко. Мышь - под столом. Тоже спросили - зачем. Получили тот же ответ. И с Немцовым та же история, только мышь под креслом валяется. Под конец попали они к Ельцину. Спрашивают:  
-   Что это за безобразие у ваших: у одного мышь на шкафу, у другого под столом, у третьего под креслом?  
Ельцин:  
-   Ослы.  
Делегаты:
-  Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?  
Ельцин:
-   Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.  
 
Зачем Чубайсу свой сайт в Интернете. Он просто хочет написать новую книгу: "История веб-дизайна в России".  
 
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:  
-   Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.  
Билл Гейтс выпадает в осадок:
-    Это почему, мол?  
Чубайс говорит:
-   Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.  
Билл Гейтс:
-   Ну?.. Чубайс:
-   Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!  
 
Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...  
Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...  
 
Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.  
 
Взято причем с официального сайта http://www.chubais.ru/
Либо юморист, либо пофигист

Всего записей: 2 | Зарегистр. 14-04-2003 | Отправлено: 14:17 14-04-2003
valent

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Передовица на эстонском сайте:
В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!

Всего записей: 8 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 16:15 14-04-2003
dander



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Официант, что это ползает по салату?  
- Витамины, мсье.
 
=====================================================
 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.  
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,  
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и  
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно  
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
 
=====================================================
 
Надпись на бесплатной газете:  
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
 
=====================================================
 
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в  
великолепной форме. Подзывает тренера.  
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...  
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

Всего записей: 218 | Зарегистр. 15-03-2003 | Отправлено: 20:21 14-04-2003
Chuwi

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.  
 
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что
коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Врач (ассистентке):  
- Hадо опускать (a надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку" )
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):  
- Будем опускать. Позовите Голубых.
 
В 3 часа ночи стук в дверь. Мужик еле еле встал, открыл дверь, а там мужик
стоит весь на нервах:
- Мужик подтолкни а?
- Hу ты чо опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу мужик не помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу мужик видать добрый попался, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице
темно в хлам, он орет:
- Мужиииик, ты где?
- Да тут я на качелях.
 
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают
к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:  
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди

Всего записей: 486 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 21:10 14-04-2003
smirnoff123



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для
какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем
их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку
всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

Всего записей: 269 | Зарегистр. 28-03-2003 | Отправлено: 21:16 14-04-2003
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Тбилиси. Вечер. Темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Hу-ка пади суда, я тебя в &опу ви$%у.
- Да я твою маму в рот и#&л, сам ыды суда, я тебя сам в &опу ви$%у.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.
 
Добавлено
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
 


----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 22:23 14-04-2003
EXTERMINATOR



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
 
 
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была
ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по
борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает
наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:  
"Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"

 
Добавлено
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит
системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.  
 
 
Добавлено
 
 
Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
 
Добавлено
 
 
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

Всего записей: 323 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 01:35 15-04-2003
smirnoff123



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
  вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
  нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Всего записей: 269 | Зарегистр. 28-03-2003 | Отправлено: 06:43 15-04-2003
Aleek



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Доктор, мне трудно дышать!  
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Всего записей: 3820 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 07:38 15-04-2003
EXTERMINATOR



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Перехвачена шифровка Буша к Саддаму:
- Старичок, без обид. Ничего личного, просто бизнес...

Всего записей: 323 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 12:42 15-04-2003
zaratustra

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
...хитрая Лиса не проглотила Колобка сразу... она ещё долго катала по траве бедное, замученное существо, слушала его тонкий голосок, становящийся всё тише и тише, и отщипывала от уже остывающего печёного тельца маленькие кусочки...
 
Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
 
ОбЪявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
 
 
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
 
 
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
 
 
Объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
 
 
Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
 
 
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели
дополнительную четвёртую подсказку - "Письмо другу".
 
 
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил - так и пьёт, как бил - так и бьёт.
- Ну, слава богу - лишь бы не болел..
 
 
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
 
 
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
 
 
Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Всего записей: 442 | Зарегистр. 19-12-2002 | Отправлено: 13:43 15-04-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru