Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
DROZDIK



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

Всего записей: 274 | Зарегистр. 02-02-2004 | Отправлено: 23:40 20-11-2004
fuckkowal

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Два мужика сидят пиво пьют.Один другому говорит:"У тебя жена во время секса кричит?"
Второй отвечает:"Да, кричит.."
Первый: "в начале или в конце?"
Второй:"Когда я встаю и член об штору вытираю."

Всего записей: 26 | Зарегистр. 09-10-2004 | Отправлено: 02:26 21-11-2004
Voha



Волк
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:  
- Сколько будет два плюс два?  
- Три!  
- Нет!  
- Пять!  
- Нет!  
- Шесть!  
- Неправильно!  
Да... дурак, но ищущий... берем!  
 
Заходит второй абитуриент:  
- Сколько будет два плюс два?  
- Три!  
- Нет!  
- Три!  
- Нет!  
- Три!  
- Неправильно!  
Да... дурак, но настырный... берем!  
Заходит третий абитуриент:  
- Сколько будет два плюс два?  
- Четыре, конечно!  
- Да... умный.  
Но мест уже нет!

Всего записей: 372 | Зарегистр. 01-09-2001 | Отправлено: 11:55 21-11-2004
fuckkowal

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Анекдотик для восьмидесятников
1984 год. Идет репетиция симфонического оркестра.Перед репетицией дирижер говорит музыкантам:"У нас  на репетиции присутствует товарищ из обкома партии".В партере сидит откормленный дядька в костюме, шляпе и очках,с портфелем, с серьезным видом. Отыграли репетицию, дирижер с угодническим видом поворачивается к обкомовцу, говорит:"Вам понравилось, товарищ?".Тот прокашлялся, встал, портфель положил и говорит:"Вот, товарищи, понаблюдал за  работой Вашего коллектива.Что могу сказать- отмечу работу  виолончелистов, скрипачей- передовики производства, ни на минуту не отрывались, работали.Однако есть в вашем коллективе и лодыри, тунеядцы..Да, да, вот вы товарищ за барабаном, не прячьтесь, встаньте".Барабанщик весь красный, встает из-за барабана.Обкомовец говорит"Как вам не стыдно,товарищ, ваши сослуживцы, которые на скрипках, они даже вспотели, а вот вы вообще отлынивали,один раз в две минуты в барабан свой стучали -БАМ- БАМ.Стыдитесь, товарищ"Барабанщик заплетающимся языком: "Да я, Да я, да у меня партия в концерте такая!"
 
А обкомовец ему в ответ:"Вы  мне эти отговорки бросьте, товарищ. ПАРТИЯ У НАС У ВСЕХ ОДНА, А СТУЧАТЬ НАДО ЧАЩЕ!!!!"
 
З.Ы.Так и теперь живем- партия у нас одна  и стучать надо чаще

Всего записей: 26 | Зарегистр. 09-10-2004 | Отправлено: 15:57 21-11-2004
mastervigo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
На грузинской свадьбе один другому:  
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.  
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.  
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.  
- П$здец тебе - я ее мать

Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 15:52 22-11-2004
foxkid



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
-Сибирскую Корону пожалуйста.
-Мне тоже и побыстрей.
-Сибирской Короны осталось одна бутылка.
-Две цены.
-Четыре.
-Десять.
-Да будет вам господа,возьмите Балтику,один же х*й.
-Два х*я.
-Четыре х*я.
-Десять х*ев.

Всего записей: 539 | Зарегистр. 18-04-2003 | Отправлено: 07:09 23-11-2004
Gorelik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:“Бери все, что хочешь.”. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

Всего записей: 632 | Зарегистр. 13-01-2003 | Отправлено: 10:33 23-11-2004
mastervigo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".

Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 12:07 23-11-2004
fuckkowal

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
 Бытовушник Вася освободился раньше срока по амнистии, решил жене сюрприз сделать.Вышел из колонии, телеграмму не посылал, быстро приехал на поезде, с вокзала на такси.Дверь открыл своим ключом, тихо прокрался в квартиру, смотрит, жена склонилась- пол моет. На ней халатик  короткий, задрался. В Васе чувства взыграли- к жене подбежал, ширинку расстегнул, ей трусики приспустил - как ахнул, да в спешке в попу попал, да пофиг - начал работы по выработке кленового сиропа.Жена от такого натиска обалдела, глаза скосила- смотрит- муж.Далее:жена (ахая и дергаясь):"Ваааа-ся-ся, нуууу нельзя же так, разденься, пойдем на кро-ооо-ооо- ва-аа-ать.."
    Вася (деловито работая и хлопая жену по ягодице) напевает:"Всё ништяк браток, всё ништяя-ак.Только так, браток, только таа-ак..."

Всего записей: 26 | Зарегистр. 09-10-2004 | Отправлено: 16:31 23-11-2004
tankistua

Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины,украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска.На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Всего записей: 9572 | Зарегистр. 15-01-2002 | Отправлено: 18:25 23-11-2004
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.  
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная штукенция!

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!

Всего записей: 1273 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 23:21 23-11-2004
GameKowal

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
А  я бывший fuckkowal. Теперь вот сменил ник, т.к. меня забанили
 
Один парнишка по молодости лет сел на большой срок.Отбахал 25 лет, освободился.Ну авторитеты в зоне письмо авторитетам на воле направили,мол пацан в натуре правильный, живет чисто по понятиям, надо его пристроить.На воле чисто пошел по блатной волне, типа поднялся реально- дали под контроль рынок, купили квартиру, машину. У него стрелки с блатными, тусовки в ресторанах, саунах.Зажил нормально.
Поехал однажды на воровской сходняк.Выпили, заговорили. Воры его спрашивают:"Ты что, в натуре четвертак отсидел?"Он:"В натуре!"-"И за 25 лет ни разу на волю не выходил?"- ни разу!"
Те говорят:"Счас все нормально?"-"нормально"
- Рынок тебе под контроль дали?- дали
 - платят коммерсанты?- платят.
- Братва из других группировок не наезжает?- Не, все нормально
- Хату, тачку купили тебе? Да, мерс  геленваген и хата двухуровневая
- Телку- танцовщицу из ночного клуба тебе  подогнали? - Да, уже полгода с ней живу.
- Чё, нормальная?-Да мужики, за телку отдельное спасибо- красивая, готовит классно, одевается супер, а дрочит мне- вообще просто обалдеть!!!
 Воры офигели, один спрашивает:"Как это "дрочит"?Ты,что её, не #%&*ёшь?
 Тот отвечает:" Нет, не #бу.А зачем её %$^&aть- она же не крысятничает...
 
Словарь. "Крысятничать"( вор. жаргон)- воровать у своих  

Всего записей: 2066 | Зарегистр. 23-11-2004 | Отправлено: 02:53 24-11-2004
mastervigo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 09:36 24-11-2004
Tamagavk

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Закинул старик сеть в море
тянет потянет ,а ему говорят:
- Сеть не доступна!!!

Всего записей: 79 | Зарегистр. 05-08-2004 | Отправлено: 11:57 24-11-2004
mastervigo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 12:30 24-11-2004
moonrise



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди...А ведь это такие же женщины как и все.  
Только побольше денег и опыта.

----------
Истина внимательно выслушивает спорящих... вздыхает и уходит.

Всего записей: 1986 | Зарегистр. 19-09-2001 | Отправлено: 14:27 24-11-2004
mastervigo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
  - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом cвитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
  - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. -  
Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 14:46 24-11-2004
GameKowal

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Анекдот вообще глубокий о взаимоотношениях мужчин и женщин и кстати  стопроцентно проверяет наличие чувства юмора.
Едет ковбой по прерии.Жара,москиты.Смотрит, полотенце расстелено и на нем офигительная девушка голая загорает. Ковбой подъехал, пытался заговорить,та на него внимания не обращает. Ковбой думает:"Надо найти подход, небось за день таких как я к ней не один десяток подходит.Надо чем-то выделиться, заинтересовать её.Выкрашу ка я ноги у коня в зеленый цвет- мимо проеду.Она спросит:"Ковбой, почему у твоего коня ноги зеленые-я отвечу- завяжется разговор- я её соблазню- она моя"
Так и сделал.Мимо проехал- девушка ноль внимания.Ковбой думает:"Ну что такое- ноги покрасил, этого мало, надо всего коня покрасить,тогда это её точно заинтересует.Я проеду- она спросит- заговорю- с ней и т.п.
Выкрасил в зеленый цвет всего коня- проехал мимо девушки, та ничего.  
Ковбой думает- так в чем  же ошибка???Ну что такое конь, надо было самому в зеленый  цвет выкраситься- тогда уж стопроцентно она моя!"
Выкрасился сам в зеленый цвет и так грациозно на коне мимо девушки проехал. Та говорит:"Ковбой!Ну что ты все ездишь и ездишь туда- сюда весь день! Иди лучше ко мне  и займёмся любовью!"
А ковбой ей так обиженно говорит:"Да пошла ты,дура!Не до тебя мне- не видишь, сам я весь зеленый и лошадь моя зеленая!!!"

Всего записей: 2066 | Зарегистр. 23-11-2004 | Отправлено: 15:24 24-11-2004
mastervigo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 15:29 24-11-2004
SiaRain



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.  
Ну что ты весь посинел?  
Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

----------
Прежде чем спросить - RTFF!
А кому сейчас легко?...

Всего записей: 6615 | Зарегистр. 06-04-2004 | Отправлено: 17:39 24-11-2004
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru