Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
GameKowal

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жили- были два друга- наркомана.Звали их Винни- Пых и Пыхтячок...
 

Всего записей: 2066 | Зарегистр. 23-11-2004 | Отправлено: 02:36 15-02-2005
virusx



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае#$%шся и напляшешся.

Всего записей: 161 | Зарегистр. 14-03-2004 | Отправлено: 02:47 15-02-2005
Kosta82



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Я спросил у Ремблера
"Где моя любимая?"
Ремблер не ответил мне
Оборвалась связь
 
Я спросил у Яндекса
"Где моя любимая?"
Яндекс диском пошуршал
Пошуршал и сдох
 
На Агаме я спросил
"Где моя любимая?"
И Агама не нашла
Грохнулись Винды
 
Нортон мой едиснтвенный
Ты скажи мне искренне
"Где моя любимая?
На каком винте?"
 
Нортон мой единственный
Он ответил искренне
"Вчера свою любимую
Ты сам под корень снес"





Это тема ДЛЯ анекдотов! Предупреждение!

Всего записей: 12 | Зарегистр. 29-03-2004 | Отправлено: 08:13 15-02-2005 | Исправлено: LelikV, 13:07 17-02-2005
nickmw



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Всего записей: 47 | Зарегистр. 22-04-2004 | Отправлено: 11:11 15-02-2005
Odium



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

Всего записей: 385 | Зарегистр. 08-04-2004 | Отправлено: 13:40 15-02-2005 | Исправлено: Odium, 13:44 15-02-2005
RapSoldier



Moderator-Gamer
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Всего записей: 14868 | Зарегистр. 20-03-2004 | Отправлено: 17:27 15-02-2005
Seedkh



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте. Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит: - шибко заколдованный я, отсос@ть бы...

Всего записей: 360 | Зарегистр. 06-02-2003 | Отправлено: 18:52 15-02-2005
RapSoldier



Moderator-Gamer
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!.


Всего записей: 14868 | Зарегистр. 20-03-2004 | Отправлено: 20:18 15-02-2005
SiaRain



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

----------
Прежде чем спросить - RTFF!
А кому сейчас легко?...

Всего записей: 6615 | Зарегистр. 06-04-2004 | Отправлено: 20:34 15-02-2005
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!

Всего записей: 1273 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 09:27 16-02-2005
SiaRain



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Пингвины - это ласточки, только очень толстые  

----------
Прежде чем спросить - RTFF!
А кому сейчас легко?...

Всего записей: 6615 | Зарегистр. 06-04-2004 | Отправлено: 10:42 16-02-2005
beeos



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько времени вам нужно чтоб купить BMW?
- хмммм... месяца три
Тот же вопрос украинскому таможеннику:
- ну месяцев пять... не меньше
Российскому:
- пять лет!
- А чего так долго?
- Ну слижком уж крупная компания!

----------
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда — отсутствие глупости

Всего записей: 329 | Зарегистр. 06-01-2004 | Отправлено: 11:23 16-02-2005
RapSoldier



Moderator-Gamer
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр!


Всего записей: 14868 | Зарегистр. 20-03-2004 | Отправлено: 11:55 16-02-2005
SiaRain



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Что такое дипломатия?  
 
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод

----------
Прежде чем спросить - RTFF!
А кому сейчас легко?...

Всего записей: 6615 | Зарегистр. 06-04-2004 | Отправлено: 21:57 16-02-2005
RapSoldier



Moderator-Gamer
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела
- выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Всего записей: 14868 | Зарегистр. 20-03-2004 | Отправлено: 23:36 16-02-2005
Rvnikita



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:  
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:  
- Домой придем там и попьешь.  
- Мам, мам, а я кушать хочу!  
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:  
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:  
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае#$%шся и напляшешся.

Сорри но помоему там последняя фраза
А ты подрачи вприсядку и за*бешься и на*бешься.
Так круче имхо, хотя сорри.




Флейм. Предупреждение!

Всего записей: 304 | Зарегистр. 09-01-2003 | Отправлено: 01:04 17-02-2005 | Исправлено: LelikV, 13:08 17-02-2005
Arax



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
"Ни фига себе запросы!" - сказала база данных и повисла.

Всего записей: 1149 | Зарегистр. 21-06-2002 | Отправлено: 05:34 17-02-2005
koala



Запрет на пост
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
-
Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там…  
Сын:
- А зачем?..
Я и дойти могу.
Папа:
- Б@@дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@@, отец со
своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е@@л я вороным конем
всю твою отцовскую
заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду
ли, б@@дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на
х@@, отец со своим…»  
 
 
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в
глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не
любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с
матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью
меньше было бы в квартире!  
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли?
Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь.
Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не
положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@@ тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам
барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!  
Сын:
- Слушай, пап,
з@@@ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
 
 





Запрет на доступ в форум тебе!

Всего записей: 115 | Зарегистр. 18-07-2003 | Отправлено: 12:30 17-02-2005 | Исправлено: koala, 17:03 17-02-2005
parabellum



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
koala
убери мат из поста... иначе получишь плюсомёт. обрати внимание на то, как это сделали другие...

----------
Quo Vadis, Domine? --||--|>|---(|<)=
Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой — и солнца!





Не флеймим, а сообщаем модератору!

Всего записей: 1273 | Зарегистр. 13-02-2002 | Отправлено: 12:54 17-02-2005 | Исправлено: LelikV, 13:10 17-02-2005
gazovik



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
    В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина - у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.
     Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день - указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!
     Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???
Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"

Всего записей: 9 | Зарегистр. 05-11-2004 | Отправлено: 17:46 17-02-2005
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru