Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
Liksu



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
(Входя в вагон.)
Люди добрые!
Люди страстные,
Люди жгучие
И прекрасные!  
 
(c) Roma Voroneshski
 
Добавлено
сотрите защитный слой с бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
 
(c) Roma Voroneshski

Всего записей: 289 | Зарегистр. 21-01-2002 | Отправлено: 19:55 07-08-2003
zaratustra

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидят две женщины на кухне одна говорит:
-Хочешь загадку загадаю
Та говорит:
-давай
подходит она к выключателю выключает свет и говорит:
-Вот видешь -  нет света! куда думаешь он делся?
-Ну не знаю
Та подходит к холодилнику открывает дверцу и говорит:
-А вот он где спрятался
 
=)
 
Добавлено
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
 
 
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
 
 
Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
 
 
 
 
Добавлено
Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
 
 
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.
 
 
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
 
 
В детстве мне мама заплела в косу цветочек.
Было очень красиво, н очень уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Всего записей: 442 | Зарегистр. 19-12-2002 | Отправлено: 21:31 07-08-2003
keha



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
ДАЛЕКАЯ ХОЛОДНАЯ АНТАРКТИДА.
 ИДЕТ КРУПНЫЙ КРАСИВЫЙ ПАПА-ПИНГВИН, ЗА НИМ СЕМЕНИТ МАЛЕНЬКИЙ  
 ПИНГВИНЕНОК:
 - ПАП, А ПОЧЕМУ ГОВОРЯТ, ЧТО МЫ ГЛУПЫЕ?
 - ЧЕ?
 - НУ ВОТ ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ПИНГВИНЫ ГЛУПЫЕ... А ПОЧЕМУ?!
 - ЧЕ?
 - НУ ВСЕ ЛЮДИ И ЗВЕРИ ДРАЗНЯТ НАС, ПОТОМУ ЧТО МЫ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЕМ...
 - ЧЕ?
 - ЛАДНО, ПОШЛИ КУПАТЬСЯ!!!

Всего записей: 82 | Зарегистр. 15-08-2001 | Отправлено: 12:02 08-08-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
упаду ли я на все четыре лапы!

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 21:34 08-08-2003
SkyNET



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
1991-й год.На российско-украинской границе, на двух деревьях,
расположенных по разные стороны её, сидят две кукушки -- российская и
украинская.
 -- Ку-ку, -- кричит российская. Украинская же только нахОхлилась и молчит.
 -- Ку-ку, -- опять кричит российская. Снова нет ответа.
 -- Послушай, -- говорит российская, -- могла бы и кукукнуть в
ответ, кукушка всё же!
 -- Нет, -- отвечает украинская, -- я больше не кукушка, я -- зозуля,
но вот только "зозу" говорить не умею...

Всего записей: 1129 | Зарегистр. 02-07-2003 | Отправлено: 00:58 09-08-2003
Gizmo3k



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
 
Чернобыльская сторожевая. Моя собака так и светится здоровьем.
 
Мечта настоящего оверклокера - выделеный канал пива со скоростью 0,5 л/сек, разогнаного до 1 л/сек !!
 
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":  
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.  
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.  
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:  
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
 
Столовая для глухонемых детей. - Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
 
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
 
Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!
 
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
 
Стоят два психолога на остановке:  
- Что-то автобуса долго нет...  
- Хочешь поговорить об этом?
 
Кот Матроскин-Шарику:  
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
 
***
 
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
 
Если уже было - сорри

Всего записей: 1412 | Зарегистр. 23-12-2001 | Отправлено: 01:20 09-08-2003
Crazy_Bull



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
стоят еврейи в сенагоге и читают молитвы .  а одному захотелось в сартир ( по болшому) и он пошол на 2-й этаж !! стоит еврей и молитса вдруг ему говно падает на лицо и он говорит " о господи что ты хочешь ? "  с верху голос " туалетной бумаги ! "  
 
Добавлено
у одного мужика было 3 яйца ( на половом .... ) он пошол к доктору и говорит ему
" доктор у нас вместе 5 яйиц " а доктор отвечьает вопросом " у тебя что 1 яйцо? "  

 
Добавлено
один наркоман купил новой травки пришол домой и закурил . " чтото я нефига не чуствою " стал он возле окна и стоит . подходит его мать и говорит " сынок может поседиш , а то 3-й день стойиш " . !!!!!

----------
Форум НеФормальной музыки

Всего записей: 201 | Зарегистр. 04-08-2003 | Отправлено: 20:17 09-08-2003
Crazy_Bull



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
захотелось дедуле хлебушка и он пошол. стал переходить через рельсы и тут его збивает поезд . катитса его голова по рельсам и говорит " не ху* себе , за хлебушкам сходил !!!!      

----------
Форум НеФормальной музыки

Всего записей: 201 | Зарегистр. 04-08-2003 | Отправлено: 11:43 10-08-2003
SkyNET



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?

Всего записей: 1129 | Зарегистр. 02-07-2003 | Отправлено: 19:34 10-08-2003
someone312002



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Старо как мир, конечно же, но звиняйте...
"Пап, а пап, чего это бабушка по полю зигзагами бегает",- прашивает сынуля папу.
"Кому бабушка - а кому и тёща!",- ответил отец передёргивая затвор. - "Дай ка ещё патрон, сынок!"

Всего записей: 235 | Зарегистр. 19-08-2002 | Отправлено: 09:05 11-08-2003 | Исправлено: someone312002, 09:06 11-08-2003
Crazy_Bull



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жил-был богатый еврей и перед смертью он сказал :  - все мои деньги положить мне в гроб . Он умер и все стали бросать  ему деньги в гроб . Подходит другой еврей и говорит : - зачем забрасывать его деньгами , выпишите ему ЧЕК !!!

----------
Форум НеФормальной музыки

Всего записей: 201 | Зарегистр. 04-08-2003 | Отправлено: 12:11 11-08-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся
все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной
стороны травы!
 
 
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?  
- За что?  
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 16:46 11-08-2003
VitaliyB



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа  
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Hе знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и  
выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и  
ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕHОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Hе знал, что ты СЕСТРАТ!
 
 
Добавлено
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
  чтобы себе приятней было!

Всего записей: 579 | Зарегистр. 14-04-2003 | Отправлено: 15:56 13-08-2003
EXTERMINATOR



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.  
- А ты купи мелок для тараканов.  
- А что, помогает?  
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Всего записей: 323 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 19:14 13-08-2003
creeper



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Кухня. Глубокая ночь. Тишина. Со скрипом открывается дверь холодильника, из него вываливается, здоровенная мышь с огромной мордой, настоящая мышара, усы лоснятся от жира, бока и пузо огромные, вокруг шеи обмотаны сосиски. В одной лапе - здоровенный окорок, в другой - не менее здоровый кусок сыра. Все это больше ее веса, но она тащит все в нору. У входа в нору стоит маленькая мышеловка, в ней - кусочек сыра, маленький, засохший, свернувшийся и потрескавшийся... Мышь, икая, говорит:"Ну чэснэ слово, просто як диты, просто як диты..."

----------
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 22:07 13-08-2003
zaratustra

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
 
 
 пошЁл мужик весной в лес погулять - идет воздухом свежим дышит птичек песни слушает далеко в лес зашЁл - слышит непонятный хруст и скрип стоит - испугался по сторонам оглядывается - никого нет а хруст не прекращается
мужик голову вверх поднимает - видит на березе на пятнадцатиметровой высоте маленькая девочка в школьной форме с фартучком в белом банте висит вцепившись одинми зубами в толстый сук дерева
мужик испугался грит "девочка ты што там делаешь?"
а девочка покосившись на него и не разжимая погруженных в березу челюстей хрипит басом : "СОК ПЬЮ!"
 
 
Вызвали сантехника (С), приходит он
- (С)что за проблема?
-Да, туалет засорилсся.
Ну он обхватил унитаз губами, и давай в себя засасывать...., сосал, сосал..
потом как сплюнет на пол..., а там маленькая, скукоженная, вся в дерьме девочка(Д).
-(С)Вот причина вашего засора.
-(Д)Я не причина засора, я просто какала этажом выше...  
 
 
 Бежит маленькая девочка по лесу:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
на пеньке сидит мужик, вытянув ноги через тропинку.
Девочка:
-Ля-ля-ля, убрал ноги, козел, ля-ля-ля...
 
 
маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги тычет пальцем в черепашку покупает и уходит
минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца : "скажите а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???"

Всего записей: 442 | Зарегистр. 19-12-2002 | Отправлено: 22:50 13-08-2003
mmt



Junior
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Да, рабяты.... Анекдоты все "веселеее" и бородатее

Всего записей: 1058 | Зарегистр. 25-09-2001 | Отправлено: 08:19 14-08-2003
valhalla



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Да, некоторым лет 15...

Всего записей: 2917 | Зарегистр. 30-10-2001 | Отправлено: 14:18 14-08-2003
IntenT



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
valhalla

Цитата:
Да, некоторым лет 15...

"Авторам" тоже около того, поэтому они и не в курсе

Всего записей: 1584 | Зарегистр. 16-12-2001 | Отправлено: 18:16 14-08-2003
SeSar



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж уходя вечером к любовнице оставляет жене записку: "Если не буду ночевать дома - считай меня подлецом"

Всего записей: 754 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 20:55 14-08-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru