Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
 
 
Добавлено
mmt
 

Цитата:
А я бы еще и монтировкой, да вот беда - прячутся гады  

 
В точку! Убила бы!
 
 
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 18:34 04-09-2003
the7guest



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
 
---
 
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Всего записей: 850 | Зарегистр. 10-05-2002 | Отправлено: 07:03 05-09-2003
KtB



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
 
Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
- Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.

Всего записей: 252 | Зарегистр. 06-11-2002 | Отправлено: 10:06 05-09-2003
duHA



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
*** deleted...
Сорри, повторяюсь

Всего записей: 885 | Зарегистр. 08-01-2002 | Отправлено: 12:16 05-09-2003 | Исправлено: duHA, 12:20 05-09-2003
deef

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
непомню, был ли этот анекдот:
 
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
 
Добавлено
Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Всего записей: 212 | Зарегистр. 03-12-2002 | Отправлено: 16:40 07-09-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.
 
 
***
 
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!!!???
 

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 17:12 07-09-2003
Droit

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:  
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала  
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.  
Звонит Кощею:  
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала  
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.  
Звонит Лешему:  
- Леший, приходи, я самого выгнала  
- Бегу.  
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:  
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?  
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.  
 
 
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:  
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...  
 
 
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.  

Всего записей: 23 | Зарегистр. 04-09-2003 | Отправлено: 04:26 08-09-2003
0nly



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
deef

Цитата:
 У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

)) Может полудурок всё-таки ? =)
 
Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.
 
- Я себе моющиеся обои купил! Третий день в ванну попасть не могу. Моются...
 
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает
друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
 
 
Чукча говорит жене:  
 - Жена, отнеси в лодку весла.  
 Отнесла.  
 - Жена, а теперь отнеси меня в лодку.  
 Отнесла.  
 - Жена, сталкивай лодку на воду.  
 Столкнула.  
 - Жена, а теперь запрыгивай.  
 Запрыгнула.  
 - А теперь греби.  
 Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:  
 - Ты куда плывешь?  
 - Однако, домой. А ты куда?  
 - Да вот, жену в роддом везу...
 

Всего записей: 6967 | Зарегистр. 07-02-2003 | Отправлено: 06:21 08-09-2003
someone312002



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
...взято с просторов ИНета...
 
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придёться ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!  


----------
"я не волшебник - я только учусь" (c)

Всего записей: 235 | Зарегистр. 19-08-2002 | Отправлено: 13:06 08-09-2003
PANTERIK

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
 
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам? - Стодоллаpовая банкнота...  
 
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.  
 
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
 
Проверенный способ заработать миллион предложил И.П. Сидоров. Для этого надо в течение 3х тысяч лет работать врачом и ничего не есть.
 
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
 
Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...
 
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
 
- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в дpугой дом?
 
Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:  
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...
 
Новость: Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.
 
Умер DOOMер и начал наводить в аду просто конкретный дестрой. Люцифер возопил к Богу: "Забирай отсюда этого ненормального! Он нам весь ад выкосит к ангельской бабушке!" Пока в небесной канцелярии решали этот вопрос, DOOMер уложил весь ад нафиг. В раю об этом ещё не прознали и решили вознести DOOMера на небо. Bonus level- с блеском в глазах подумал DOOMер...

Всего записей: 3 | Зарегистр. 07-09-2003 | Отправлено: 13:58 08-09-2003
shamman

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вроде еще не встречал, если повторяюсь - сорри.
 
Новый русский гуляет по картинной галерее, и выражает свой восторг:
— Очаровательно! Восхитительно! Какие краски! Какая техника мазка! Неподражаемо! Вот это да! Боже! Восхитительно! П@#ц, б#@, в натуре, ус#@ться можно!

Всего записей: 634 | Зарегистр. 06-07-2002 | Отправлено: 14:34 08-09-2003
albatros



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Джеймс Бонд подходит к девушке и говорит: Бонд, Джеймс Бонд.
Та отвечает: Off, Fuck Off
 
Начинающий программист подходит к гуру и говорит: у меня тут программа не работает, бьюсь уже неделю и никак не получается. Не посмотришь, где у меня ошибка?
Гуру, не отрываясь от клавиатуры: в ДНК.

Всего записей: 512 | Зарегистр. 28-12-2002 | Отправлено: 17:27 08-09-2003
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 14:07 09-09-2003
atman

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Короче вот:
Он у мужика был совсем маленький. (Ну вы поняли о чем я, не правда ли?). Не в том смысле что как-то маловат, а реально совсем маленький. Ну, примерно такой, что без зеркала почти и не видно его. И не из-за того, что пузо очень большое, а потому что действительно маленький.
 
Это все призказка была, чтоб мужика этого понять, проникнуться бедой его... А случилось вот собственно что:
 
Посоветовал этому мужику приятель сходить к бабке-знахарке. Ну приходит мужик с утра перед работой к знахарке. Она его спрашивает:
- Ну шо, милок шо за беда-то у тебя?
Ну он ей и показывает. А она ему усмехнувшись отвечает:
- Ну да разве это беда! Это так, пустяк. Давно бы уж ко мне пришел. Вот у людей бывает, такое! То правда беда, а у тебя... Короче вот тебе 2 пузырька с настойкою. домой прийдешь, первый выпьешь. Погодишь немного и потом он у тебя рость начнеть. Только ты не зевай, а делай тогда вот как -- кохда он подрастет сколько тебе надо -- выпей второй пузырек. Он рость у тебя и перестанет. Вот так. С тебя тыща рублев.
Ну мужик расплатился, и радостный ушел.
Вечером после тяжелого трудового для приходит он домой, раздевается догола, выпивает залпом первый пузырек, садится и начинает неотрывно на него смотреть. А ничего не происходит. Не происходит и не происходит...  
 
Короче просыпается он утром, и не понимает в чем дело -- по всей комнате кольцами намотан какой-то шланг. Тут он все вспоминает, вскакивает и разгребая витки "шланга" с трудом находит второй пузырек и выпивает его.  
 
Вообщем что делать? Надо к бабке бежать! Намотал он свой шланг на руку и пошел на улицу. Тут встречает своего приятеля. Тот удивляется - "что это ты несешь?" Ну мужик приятелю всю историю рассказывает. Приятель ему говорит:
- Слушай к бабке своей ты успеешь, Никуда она не денется! Дай-ка я жене своей чудо такое покажу. Давай мне мне его. А сам меня здесь подожди. Пускай жена удивится!
 
Берет у нашего мужика моток "шланга" и постепенно разматывая его по лестнице поднимается на свой этаж. Через некоторое всемя приятель спускается:
- Слушай, жене жутко понравилось, давай к нам зайдем, чайлу выпьем, ей историю свою расскажешь а?
- погоди, погоди минуточку..... Ты знаешь, у меня такое ощущение, что я кого-то е@у!!!...

Всего записей: 116 | Зарегистр. 28-07-2003 | Отправлено: 02:08 10-09-2003
Droit

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.  
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.  
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом

Всего записей: 23 | Зарегистр. 04-09-2003 | Отправлено: 04:20 10-09-2003
ilver



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Моpфеус: Hео, а чего это ты сегодня такой убитый и помятый?
Hео: Да как тебе сказать... Возвpащаюсь я давеча из матpицы в pеальность и
возле телефонной будки откуда не возьмись появились 100 агентов Смитов... а
этот pаздолбай опеpатоp... возьми, да и загpузи в меня вместо пpогpаммы кунг-фу
пpогpамму пассивного-гея ;(

----------
::[ WAREZ :: FULL GAMEZ :: SOFT :: FILMS :: ] - http://atfix.com

Всего записей: 1704 | Зарегистр. 11-08-2003 | Отправлено: 08:28 10-09-2003
DavidXYZ



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Летит самолет, в салон входит стюардесса и сладким голосом с лучезарной улыбкой начинает говорить:
-Уважаемые пассажиры.Возьмите,пожалуйста,свои паспорта,вырвите из нихвторую страницу и вставьте себе в зад, а то в прошлый раз летели, когда упали,никого опознать не смогли.  
 
 
 
Добавлено
Буратино подходит к Мальвине и спрашивает  
-Мальвина,скажи мне я хороший мальчик???  
-Хороший.  
-А почему я тогда не тону???  
 
Гаишник тормозит нового русского на мерсе  
-Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!  
-Какой же руский не любит быстрой езды?  
-А какой козел не любит много капусты?!  
 
Медсестра пациенту  
-Вы не моглибы сесть на иглу?  
-В каком смысле?Наркоманом стать?  
-Да нет.Я уколы делать не умею.  

Всего записей: 77 | Зарегистр. 05-07-2003 | Отправлено: 01:24 11-09-2003
Drunk



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
Завелся как-то в деревне Змей Горыныч. Жил он в колодце и очень любил потрахаться.  
 Короче народу житья не стало. Кто за водой пойдет - тот попал  
 Ну собрались все и решили 3-х богатырей позвать...  
 Те приехали и думают... Илья Муромец и предлагает -  
 - Давайте одного веревкой обвяжем и в колодец спустим. Змей на него "клюнет", тот крикнет "ОПА", мы его выдернем и репу-то Змею отрубим!  
 Все согласились. Опускают Алешу Поповича. Тот думает:  
 - А какого я должен свою жопу Змею подставлять!? Помру ведь! - И на пол-пути орет "ОПА!" Богатыри его вытаскивают, он и говорит  
 - Эх, неглубоко засадил - сорвался Змей.  
 Ну, делать нечего, опускают Добрыню. Тот думает:  
 - А какого я должен свою жопу Змею подставлять!? Помру ведь! - И на пол-пути орет "ОПА!" Богатыри его вытаскивают, он и говорит  
 - Эх, неглубоко засадил, еще чуть-чуть и не ушел бы, сорвался Змей.  
 Опускают Илью Муромца и ждут стоят...  
 Тут из колодца крик:  
 - ОПА! ОПАНЬКИ!!! ОПОПОНЕЧКИ!!!!!!! ТАЩИТЕ, ПИ@@@@@РАСЫ!!!!!!!!

Всего записей: 116 | Зарегистр. 27-08-2003 | Отправлено: 15:10 11-09-2003
KtB



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

Всего записей: 252 | Зарегистр. 06-11-2002 | Отправлено: 16:31 11-09-2003
Drunk



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
KtB
Было

Всего записей: 116 | Зарегистр. 27-08-2003 | Отправлено: 16:46 11-09-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru