LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот! За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004

Dimalisha Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Летит орел, а из жопы глист телепается. (Г)- Орел, какая высота? (О)- 30 метров. (Г)- Взлетай выше! (Г)- Орел, какая высота? (О)- 100 метров. (Г)- Взлетай выше! (Г)- Орел, какая высота? (О)- 300 метров. Тут глист резко в жопу залазит (Г)- Ну смотри Орел, не обосрись!   Всего записей: 127 | Зарегистр. 23-12-2002 | Отправлено: 15:56 22-11-2003

Crazy Bull Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%... ---------- Форум НеФормальной музыки Всего записей: 201 | Зарегистр. 04-08-2003 | Отправлено: 17:48 22-11-2003

valhalla Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору — Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — Осторожно — педофилы! Всего записей: 2917 | Зарегистр. 30-10-2001 | Отправлено: 10:49 24-11-2003

Xachapuri Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Чем отличается женщина-программист от морской свинки? Она не имеет отнощения ни к морю, ни е свиньям! Всего записей: 1 | Зарегистр. 23-11-2003 | Отправлено: 11:14 24-11-2003

Dr StandBy Большой дядька moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Армянскому радио задали вопрос: Интересно у гомосексуалистов бывают критические дни? Армянское радио ответило: Бывают. Однако правильно их называть по научному - диарея. ---------- Не думай. Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся (Ф.Э.Д.) Всего записей: 10995 | Зарегистр. 16-05-2002 | Отправлено: 11:25 24-11-2003

exBuldos Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Цитата: — Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?   Вовочка:   — Осторожно — педофилы! В свете последних событий можно даже конкретизировать: - Осторожно, Майкл Джексон! Всего записей: 263 | Зарегистр. 22-10-2002 | Отправлено: 11:33 24-11-2003

Digital Ray Massive Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору приехал, значит мужик во францию, типа похороны знакомого смокинг взял, а цилиндр типа забыл, решил на месте купить, в разговорнике перепутал два слова "шопэ" и "шапо" (точно не помню слова, французы поправят) одно из слов значит "цилиндр", а второе "презерватив"   ну спрашивает на улице "где тут купить <шопэ>?" от него все шугаются, и указывают на аптеку. мужик удивляется "о, блин французы, цилиндры в аптеках продают..." заходит и говорит - "шопэ, пожалуйста" аптекарьша - "вам какого цвета и размера?" мужик удивляется - "...чёрного конечно, и ХХ размер" аптекарьша - "простите у нас нет, хотя подождите я позвоню в др. аптеки" ... лихорадочно звонит... потом офигело так говорит - "мы тут изучаем спрос... а почему именно чёрный?" мужик - "вот товарисч умер, надо выразить соболезнования его жене" аптекарьша, понимающе - "да-да, как это метко, чёрный шопэ..." Всего записей: 3305 | Зарегистр. 31-12-2001 | Отправлено: 22:25 24-11-2003

KtB Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. ---------- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... Всего записей: 252 | Зарегистр. 06-11-2002 | Отправлено: 10:48 25-11-2003

Mbus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Проснулся я утром и подумал : "А не сходить ли мне сегодня на работу?.... И НЕ СХОДИЛ!"   ---------- Хоббиты - это не только ценный мех, но и 30-40 кг легкоусваимого диетического мяса. Но если все открыть пути, куда идти, зачем идти..? Всего записей: 655 | Зарегистр. 04-06-2003 | Отправлено: 11:35 25-11-2003

Sebian Negotiator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Смотрите новое реалити-шоу "Голод". Один в чужой стране, без денег и еды. Эдуард Шеварднадзе в Баден-Бадене.       Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву. "Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча." По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что   В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды. ---------- Может, это все и не слишком готично, зато вполне себе гламурно © dg ЖЖ Всего записей: 4333 | Зарегистр. 23-07-2001 | Отправлено: 12:09 25-11-2003

alexeev Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Чем вы занимаетесь на работе?   - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...   - Это как?   - Х%и пинаю...   ---------- Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end. Всего записей: 592 | Зарегистр. 28-08-2001 | Отправлено: 17:48 25-11-2003

SooS Пивняк Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Kostetz ][yi вам.   Добавлено вроде так =))) Всего записей: 617 | Зарегистр. 05-08-2002 | Отправлено: 01:58 26-11-2003

Sebian Negotiator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Kostetz, по-моему, после матча... Его цитата: "Х*й, х*й вам!!!"   ---------- Может, это все и не слишком готично, зато вполне себе гламурно © dg ЖЖ Всего записей: 4333 | Зарегистр. 23-07-2001 | Отправлено: 08:03 26-11-2003

UncoNNecteD Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Sebian --- Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в   больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла   пузырями и до нее невозможно было дотронуться.   Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое   успокаивающее и Виагру.   "Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.   "Она позволит простыне не касаться тела" .   Бразильский Анекдот: в России есть футбол!   Летит пассажирский самолет, а пилот бывший военный летчик, ранения в   голову и т. д. Тут его клинит и он начинает выписывать мертвые петли и   бочки. Стюардесса знала об этом берет огнетушитель и бац ему по голове,   тот очнулся повел нормально. Ну она выходит в салон всем плохо все   плачют, только один мужик выходит из туалета и смеется.   она ему а вы что смеетесь???   Он - знаешь девушка такое в жизни повидал, но чтоб за шиворот насрать!!!   ---------- -= Я тут чертовски давно =- Всего записей: 4040 | Зарегистр. 21-03-2002 | Отправлено: 08:59 26-11-2003

KtB Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла: - Вы мастер? - спрашивает он. - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.   Германия. Май 1945 года. Где-то на Западном фронте. Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырех дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант. - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил... - Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!! - Да... русские Берлин взяли... ---------- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... Всего записей: 252 | Зарегистр. 06-11-2002 | Отправлено: 10:54 26-11-2003

alexeev Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В водке много женских гормонов. Когда мужчины выпивают пару бутылок водки, они тоже не могут водить машину и начинают поступать нелогично. ---------- Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end. Всего записей: 592 | Зарегистр. 28-08-2001 | Отправлено: 14:26 27-11-2003

dolly Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? Всего записей: 23 | Зарегистр. 18-02-2003 | Отправлено: 14:29 27-11-2003

Sebian Negotiator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору UncoNNecteD KtB Цитата: Мужик, после рабочего дня Ребята, долго смеялся... ---------- Может, это все и не слишком готично, зато вполне себе гламурно © dg ЖЖ Всего записей: 4333 | Зарегистр. 23-07-2001 | Отправлено: 08:47 28-11-2003

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование