Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Модерирует : Dekker

Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

   

batva



crazy administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Предыдущая тема тут.
 

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 12593 | Зарегистр. 07-01-2001 | Отправлено: 06:08 03-02-2009
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.  
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 11:16 12-03-2010
delover

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На уроке труда, учитель:
- Незаконченное дело это не дело.
Мальчик, с последней парты:
- И что Вы закончили?

Всего записей: 1395 | Зарегистр. 25-06-2007 | Отправлено: 14:40 12-03-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидит Т. Канделаки в жюри КВH. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 14:55 12-03-2010
25IGEL



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дочка 5-ти лет спрашивает маму:
 
-Мама, а куда томпоны вставляются?
 
Мама(офигевая):
 
-Ну туда, откуда дети берутся....
 
Дочка (офигевая еще больше):
 
-В аиста что ли?

Всего записей: 22 | Зарегистр. 04-10-2006 | Отправлено: 16:00 12-03-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
 

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:30 12-03-2010
Chudovishe



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором.

Всего записей: 103 | Зарегистр. 15-11-2008 | Отправлено: 18:22 12-03-2010
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 18:47 12-03-2010
DachnizA

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вовочка приходит к отцу и спрашивает: "Папа, вот ручка - женского рода, стержень мужского.
Стержень входит и выходит, входит и выходит. А детей-то почему нет?"
Папа думал, думал - раскрутил ручку: "О!!! Спираль!"

Всего записей: 0 | Зарегистр. 13-03-2010 | Отправлено: 01:32 13-03-2010
lunoxod



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.
Видимо размер не имеет значения...

Всего записей: 594 | Зарегистр. 01-12-2002 | Отправлено: 10:05 13-03-2010
Sizif73



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Летят утки... - это не песня, а драка в больничной палате.

----------
Я ленивый, но упрямый.

Всего записей: 3108 | Зарегистр. 22-03-2006 | Отправлено: 13:53 13-03-2010
Chudovishe



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Всего записей: 103 | Зарегистр. 15-11-2008 | Отправлено: 16:21 13-03-2010
JohnSilver182



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
lunoxod  
-1

Всего записей: 829 | Зарегистр. 03-06-2009 | Отправлено: 16:31 13-03-2010
delover

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встретились старые друзья. Один рассказывает:
- Вот я слышал, что один мужик зарубил свою жену...
Второй:
- Это ещё что. Один утопил свою жену в серной кислоте.
Третий, не долго думая:
- А я бы её сначала зарубил, потом утопил в серной кислоте, потом достал бы и приклеил к стенке.
Товарищи типо:
- А к стенке то зачем?
...
- Чтоб всегда стояла.

Всего записей: 1395 | Зарегистр. 25-06-2007 | Отправлено: 16:02 14-03-2010
Alex_KV



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Милый, ты меня любишь?
-.... Да
- А как?
- Как ни странно!

Всего записей: 73 | Зарегистр. 08-06-2002 | Отправлено: 23:02 14-03-2010 | Исправлено: Alex_KV, 08:38 15-03-2010
alexicus



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу шлюх меняли.

Всего записей: 10362 | Зарегистр. 18-09-2003 | Отправлено: 06:41 15-03-2010
ya85

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему вы так решили?
- Он считает себя главой семьи!

Всего записей: 1 | Зарегистр. 15-03-2010 | Отправлено: 09:03 15-03-2010
NikKartor63

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:  
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?  
Мужик подумал и говорит:  
-Ну перчатки нужны.  
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.  
Мужик проходит:  
-Здравствуйте мне нужны перчатки  
Ему в ответ:  
-Вам какие летние или зимние?  
М. Зимние  
П. Тогда пройдите вон в тот отдел  
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.  
П. Вам кожаные или нет  
М. Кожаные.  
п. Тогда вам вон в тот отдел  
Мужик не понял, ну ладно и пошел:  
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.  
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?  
М. С натуральным конечно.  
П. Вам надо в отдел напротив.  
Мужик напрягается но молча идет.  
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ  
П. Вам с застежкой или без?  
М. С застежкой!  
П. Вам надо в соседний отдел.  
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду  
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.  
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет  
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой  
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?  
М. На кнопочке  
П. Вам надо вон к тому продавцу.  
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:  
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Всего записей: 10 | Зарегистр. 15-11-2007 | Отправлено: 11:05 15-03-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 12:08 15-03-2010
ded55

Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Chudovishe
В дополнение)))
На дискотеке, парень Девушке
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- замуж я хочу, чё не понятно?

Всего записей: 7295 | Зарегистр. 12-11-2005 | Отправлено: 13:07 15-03-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
философский анекдот... с продолжением  
 
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.  
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.  
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.  
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением  
порядкового номера этажа.  
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться  
на верхний этаж.  
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.  
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".  
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".  
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
 
продолжение.... философского анекдода  
 
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.  

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 15:38 15-03-2010
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-
Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru