Dekker Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   ОДИН пост -- ОДИН анекдот!   За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 15:34 26-04-2012

biKrevetochka Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.   - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.   - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.   И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:   - С коноплей надо завязывать… Всего записей: 119 | Зарегистр. 12-02-2013 | Отправлено: 00:34 22-02-2013

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:21 22-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 09:22 22-02-2013

serg005 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!" Всего записей: 1451 | Зарегистр. 02-02-2006 | Отправлено: 23:36 22-02-2013

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает: - Папа, а кто это? - Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял. - А это кто? - Капитан. Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями. - Ну а это? - Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания. - А это кто?!!! - Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал. - Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!... Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:21 24-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - У солдата одна мысль!   - Как одна? А закусить? Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 07:55 24-02-2013

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"! Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 12:02 24-02-2013

anynamer Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору — Рэбе, мой Амбрам грешит с соседкой. Что делать? — Очень просто. Отрежь кусочек его бороды, сожги, и в полночь высыпь пепел соседкe на порог. — Рэбе, а поможет? — Я думаю — не повредит. Всего записей: 2241 | Зарегистр. 17-05-2010 | Отправлено: 13:38 24-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? - Мендельсон!!! Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 13:46 24-02-2013

Ladina Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Всего записей: 695 | Зарегистр. 28-01-2012 | Отправлено: 14:46 24-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!.. - Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!.. Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 00:58 25-02-2013

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было. Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 06:28 25-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 09:34 25-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы: - А сколько у нас жизней на одну поездку? Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 18:34 25-02-2013

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил - Жопу. Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 06:30 26-02-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев". Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 08:23 26-02-2013

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить. Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 09:35 26-02-2013

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Dekker (09-01-2014 12:16): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование