Dekker Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   ОДИН пост -- ОДИН анекдот!   За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 15:34 26-04-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку! ---------- Memento mori... Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 13:10 27-04-2013

dek Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 14:51 27-04-2013

System5 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках. - А ты чего это без косы? - Да я за компьютером... Всего записей: 1439 | Зарегистр. 03-11-2007 | Отправлено: 15:52 27-04-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три! Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 19:52 27-04-2013

System5 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: — Вам не больно? Сапожник: — Вам не жмет? Часовщик: — Сами ковыряли или кому давали? Всего записей: 1439 | Зарегистр. 03-11-2007 | Отправлено: 21:22 27-04-2013

bredonosec Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Чего грустный?   - понимаешь, когда я иду на рыбалку, сосед ходит к моей жене.. - а ты пробовал не ходить на рыбалку?   - Пробовал. Но тогда он ловит мою рыбу. Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 23:05 27-04-2013

System5 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идут два еврея по Брайтон–Бич. — Сёма, как таки будет по–английски «за»? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак. Всего записей: 1439 | Зарегистр. 03-11-2007 | Отправлено: 23:33 27-04-2013

GreyCat Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят: — Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой. — Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый. — Изя, где ты был?! — Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома... Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 23:48 27-04-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.  - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?  - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца. Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 11:06 28-04-2013

dimon0476 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Продолжение объяснительных (из протоколов милиции): 28.04.2013 в 12-30 между стеной и забором произошла драка... ---------- "Мы часто воспринимаем полутораумных людей как полоумных, потому что нам доступна лишь треть их ума." Всего записей: 1641 | Зарегистр. 16-04-2012 | Отправлено: 21:57 28-04-2013

BarakOputin BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Чем работа отличается от тюрьмы 1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством не более 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами Всего записей: 1516 | Зарегистр. 13-02-2012 | Отправлено: 03:45 29-04-2013

melboyscout Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею. ---------- Человек по своей природе существо злое. А его добрые поступки - это лишь проявление его силы воли! Всего записей: 2002 | Зарегистр. 16-02-2010 | Отправлено: 03:55 29-04-2013

polk90 Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору я уже прохожу дум3 до третьего уровня, выиграл меч славы и эликсир от нечисти в героях. могу ли я уже взломать сайт банка? Всего записей: 4656 | Зарегистр. 19-12-2002 | Отправлено: 04:59 29-04-2013

BarakOputin BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".   Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку.   -Лягушка, ты меня любишь?   -Нет!   Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз...   -Лягушка, ты меня любишь?   -Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!! Всего записей: 1516 | Зарегистр. 13-02-2012 | Отправлено: 05:18 29-04-2013

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 06:47 29-04-2013

melboyscout Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору DEMONDDD видимо, Вы фильм "Такси" (запамятовал какую именно часть) не смотрели? ---------- Человек по своей природе существо злое. А его добрые поступки - это лишь проявление его силы воли! Всего записей: 2002 | Зарегистр. 16-02-2010 | Отправлено: 22:53 29-04-2013

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней??? Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:00 30-04-2013

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 07:38 30-04-2013

I_G Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным! - Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти! Всего записей: 854 | Зарегистр. 25-01-2008 | Отправлено: 11:08 30-04-2013

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Dekker (09-01-2014 12:16): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование