Dekker Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   ОДИН пост -- ОДИН анекдот!   За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 15:34 26-04-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Разговаривают двое бизнесменов: - Как дела? - Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон. - А жена? - У жены тоже пятый размер. Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 17:06 18-09-2012

MNS62 Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору  Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 05:14 19-09-2012

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 07:20 19-09-2012

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вчера папа ушёл на родительское собрание и остался ночевать у физички, а сегодня она поставила мне два. Почему дети должны расплачиваться за грехи родителей? Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:22 19-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной,   которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии.. Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 10:24 19-09-2012

vovanj7 Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Я извращенец.  - Почему?  - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».  - Блин... я тоже ---------- Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Всего записей: 3378 | Зарегистр. 07-09-2006 | Отправлено: 10:44 19-09-2012

fakintosh Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. ---------- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Всего записей: 2156 | Зарегистр. 02-01-2009 | Отправлено: 14:01 19-09-2012

vovanj7 Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:  — У меня нет денег, возьмешь натурой?  — Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.  Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:  — Хочешь девку трахнуть?  — Хочу.  — Давай 100 рублей и трахай.  Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:  — Что делаешь?  — Жену трахаю.  — Свою или чужую?  — Свою.  — Извините, я думал чужую.  — Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. ---------- Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Всего записей: 3378 | Зарегистр. 07-09-2006 | Отправлено: 14:30 19-09-2012

vovanj7 Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - В какой момент человек становится взрослым?    - Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!" ---------- Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Всего записей: 3378 | Зарегистр. 07-09-2006 | Отправлено: 18:50 19-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору — Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал? Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 19:50 19-09-2012

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 20:37 19-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.   А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 23:42 19-09-2012 | Исправлено: KOHTPAKT, 23:43 19-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Пастор говорит своему приятелю, раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 10:08 20-09-2012

vovanj7 Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Мужик заходит в поликлинику:    - Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.    - Конечно, - отвечает вpач.    Он наполняет целый таз и вздыхает:    - Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь. ---------- Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Всего записей: 3378 | Зарегистр. 07-09-2006 | Отправлено: 11:22 20-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 13:04 20-09-2012

bredonosec Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору 1985 год. турнир Карпов-Каспаров   - Гарри Кимович, в 2012 году возле Хамовничего суда Москвы вы покусаете русского полицейского, защищая права панков танцевать в православных храмах   - Русский полицейский? Права панков? В москве? Что за бред?!? Вы же комсомолец, Анатолий! ---------- Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет Аськи нету. Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 13:23 20-09-2012

MNS62 Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору  Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.... Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 18:58 20-09-2012

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!" Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 20:02 20-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы там все поо**евали", пишешь:   "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия". Всего записей: 1582 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 23:44 20-09-2012

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Dekker (09-01-2014 12:16): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование