Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Детский лепет

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Ligre

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Племянник рассказывает моему сыну о вреде чипсов:
– Понимаешь, Женя, в них столько плохого. И не картошка там совсем, и на масле они плохом жарятся, и вообще они несъедобные.
Я подключаюсь к разговору, попутно отметив для себя, какой всё-таки мальчишка молодец. Только собралась вслух его похвалить, как услышала горестный вздох:
– Но я их всё равно люблю и ем.
 
***
Ужинаем всей семьей. У нас принято, что каждый убирает за собой тарелку в раковину. Дочь (9 лет) поела первой. Встала, убрала свою тарелку. Следующим доел сын. Он ещё и встать не успел, а дочь уже тарелку унесла. Потом подсела к папе и ждёт.
Только папа успел последнюю вилку донести до рта, а дочь уже тарелку схватила. Папа спрашивает:
– Дочь, с тобой, что случилось?
– Что, что… Взрослею.
 
***
Паша после того, как съел свою суточную норму сладостей, попросил ещё шоколадку, на что получил отрицательный ответ. Выходя из комнаты, слышу горестный вздох:
– Я проклят богами
 
***
С утра спрашиваю, что готовить на обед. Муж кричит из комнаты:
– Мне по спецзаказу – плов!
Детёныш подхватывает:
– Мне тоже плов. Только без лука и вместо риса – картошку!
 
***
Арина рассыпала леденцы по паласу. Я попросила их собрать. Она присела на корточки, сидит, смотрит на них, но не собирает. Я повторяю просьбу. Она выдаёт:
– Да подожди же ты, дай сосредоточиться.
 
***
Недавно отключили свет. Дома темно – просто рай для ребёнка, который дорвался до фонарика. Ходит, светит в тёмные углы, балдеет. И вдруг глубокомысленно изрекает:
– Конец света.
Мы все:
– Когда?
– Не когда, а где. Около дивана.
Ну точно! Туда луч не достаёт.
 
***
Отправляю сына в магазин. Даю крупную купюру. Диктую:
– Хлеб, молоко, мороженое, колбасу. Сдачу не забудь. Повтори.
– Хлеб, молоко, мороженое, колбасу.
– И сдачу!
– Это слишком много, я не запомню.

Всего записей: 993 | Зарегистр. 20-11-2011 | Отправлено: 22:34 21-10-2012
Ligre

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Почему-то Маняшка не любит оставаться в спальне одна.
– Мам, полежи со мной.
– Ладно, только я почитаю. Ничего, что я свет включу? Тебе не помешает?
– Ничего. Включай, мне сон виднее будет смотреть.
 
***
Я в шоке от современных перекосов в воспитании детей. Соня читает пока с трудом, считает тоже в пределах пяти, но с компьютером управляется довольно лихо. Вчера нарисовала мне рисунок, обычные каляки-маляки. Кошка с лапами, хвостом и так далее. В правом нижнем углу рисунка небольшой квадратик с точной копией кошки, только сильно уменьшенной. Я спрашиваю:
– А это что?
– Резервная копия.
 
***
Зашла с дочкой (8 лет) в магазин нижнего белья, выбираю себе бюстгальтер. Дочь стоит рядом, смотрит, потом выдает:
– Мам, ты мне тоже пару лифчиков купи.
– Зачем? – удивляюсь.
– Ну вдруг проснусь, а грудь выросла уже.
 
***
Дочке было три года. Рано утром, когда мы ещё спали, раздался настойчивый звонок в дверь. Открываю. На пороге соседка с первого этажа (мы живём на пятом).
– Сосед, проблема. Меня затопило. С потолка вода льёт потоком.
– Но у меня сухо и ничего не протекает. А что на других этажах?
– Всем пыталась достучаться, но никто не открывает. Не знаешь, как воду перекрыть?
Дал номер телефона сантехников, закрыл за соседкой дверь. Захожу в спальню. Дочь проснулась и, заспанная, стоит в своей кроватке.
– Папа, а кто это приходил?
– Это тётя Галя с первого этажа. Её затопили, полная квартира воды.
– И чё? Она что, плавать не умеет?
 
***
Племянник Богдан учился во втором классе. Однажды на уроке их учили, как правильно пользоваться ножом и вилкой. Многие ели как попало, а Богдан, подоткнув салфетку, – очень аккуратно, умело орудуя ножом и вилкой. «Что значит, в семье приучили красиво есть!» – любовалась учительница.
Закончив трапезу, Богдан начал старательно облизывать тарелку.
– Что ты делаешь? – воскликнула педагог.
– А я грязную тарелку в портфель класть не буду, – невозмутимо ответил Богдан
 
***
Вспомнила, как дочь отличилась, рассказывая про свой ум: она, мол, не стала умной, а такой родилась. Я ей тогда сказала:
– А что же тебя в детстве-то не украли, такую умную?
– Так ума ни у кого не хватило.
 
***
Я на кухне готовлю ужин, Маша в комнате скачет на диване. Вдруг зовёт меня:
– Мама! Мама! Ну, мама! Приди сюда, пожалуйста!
Я бегу, думаю, что-то случилось. Смотрю – всё нормально. Говорю раздражённо:
– Ну что тебе?
– Мамочка, я так по тебе соскучилась!
 
***
Мороз. Бегу замёрзшая домой, обгоняю бабушку с внуком лет пяти. Бабушка сделает пару шагов, остановится, оглянется. Потому что внучок, как все нормальные дети, не идёт по расчищенному тротуару, а лезет напролом по сугробам, буквально утопая в снегу.
– Антоша, пойдём быстрее, я устала и замёрзла, – просит бедная бабушка.
Антоша пыхтит, переваливая через очередной сугроб.
– Терпи, бабуля! Думаешь, мне легко?
 
***
Мой сынишка третьеклассник учится хорошо, но аккуратностью в тетрадях не отличается. Переписывает сочинение с черновика. Спрашиваю:
– Сынуль, ты стараешься? Буквы выводишь?
На полном серьёзе отвечает:
– Да-да, мамуль. Прямо душу вкладываю.
 
***
Расспрашиваю ребёнка о том, что он ел в садике, – память тренируем. Перечисляет:
– На обед был суп гороховый, на второе – макароны с мясом.
– Макароны «по-флотски», что ли?
– Нет, мам, там мясо не вперемешку с макаронами было, а на обочине лежало.
 
***
Идём с дочей по улице. Она увидела полицейского.
– Мам, смотри, милиционер!
– Это не милиционер, а полицейский, – поправляю её.
– Да? А так на милиционера похож.

Всего записей: 993 | Зарегистр. 20-11-2011 | Отправлено: 01:55 22-10-2012
Ligre

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Гуляли допоздна, пришли домой, а в коридоре темень такая – глаз выколи. Говорю:
– Дети, стойте на месте, я свет включу.
Марго, испуганно:
– Ма-а-м! Ты где?
Я, шаря по стене:
– Здесь, не бойся.
– Соня! А где Соня?
Соня:
– Да здесь я, чего ты орёшь?
Марго:
– А я? Где я?
 
***
Игорю 7 лет, он первоклассник.
– Игорь, садись делать уроки.
– Я уже сделал письмо.
– Теперь делай математику.
– Мама, ну что ты такая ненасытная!
 
***
Сыночек нас повеселил. Папа ему перед сном читает книжку, там такие слова: «Рота готовилась к бою». Ну, муж возьми и скажи:
– Сынок, а ты знаешь, что такое рота?
– Знаю. Рота – это стадо солдат.
 
***
Дедушка-учёный рассказывает 9-летней внучке, чем мальчики отличаются от девочек: икс-хромосомы, игрек-хромосомы и всё такое прочее. Внучка слушала-слушала, а потом выдаёт:
– Дедушка, а раньше по письке определяли!
 
***
Гуляем с племяшкой Женей (4 года). Навстречу бежит мяукающая сиамская кошка. Женя тут же подбегает к ней.
– Женя, – говорю, – осторожней, это сиамская кошка, может и царапнуть.
– Она что, не русская?
– Нет.
– Странно, а мяукает по-русски.
 
***
Моей младшей было около трёх лет. Собираемся в садик, опаздываем. Я решила помочь доче обуться. Беру ботиночек, доча поднимает ножку. Мне показалось, что не ту, говорю: «Давай другую». Она поднимает. Тут я вижу, что теперь точно – не та ножка. Я, в спешке: «Давай другую». Доча, с ужасом:
– Больше нету.
 
***
Ходили с Серёжей (6 лет) в музей имени Пушкина, смотреть на мумии в зале «Искусство древнего Египта». Вечером сын подводит итоги:
– Там была одна мумия женщины и одна мумия мужского характера…
 
***
– Бабушка, меня мама родила?
– Конечно.
– А почему я на папу похожа?
 
***
Сыновья разбаловались, на замечания не реагировали.
– Ну, что вы за дети такие?!
С удивлением:
– Я – Дениска, а это вот – Рома.
 
***
Сын очень любит кошек – как видит, норовит погладить. Одна кошка от него сбежала. Сын недовольный идёт ко мне и бурчит под нос:
– Убежала. Гладиться не захотела. Не понимает своего счастья.
 

Всего записей: 993 | Зарегистр. 20-11-2011 | Отправлено: 16:20 22-10-2012
Ligre

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рита говорит:
– А собаки вообще злые не бывают. Если бы они были злые, люди бы их для себя не рожали.
 
***
К племяннику пришёл друг-первоклассник. Дети увлечённо играют, вдруг у гостя зазвонил мобильник. Мальчишка сосредоточенно вытащил телефон, посмотрел на дисплей, горестно вздохнул:
– Родители…
Выслушал, недовольно запихнул телефон на место и пробурчал:
– Вечно у них одни уроки на уме!
 
***
Шли с сыном из школы, остановились у пруда: уток покормить, голубям накрошить и прицельно кинуть куски хлеба воронам – те их в пруду размачивают и с аппетитом едят. О себе любимом Глеб тоже не забывал – нет-нет да отправлял в рот кусочек свежего вкусного хлебушка.
И тут что-то произошло. Я услышала негромкое, но отчётливо костяное «Бямс!». У Глеба изо рта вылетел зуб и упал на бетонный парапет. После мхатовской паузы он произнёс с непередаваемой интонацией (там было всё – и наивность десятилетнего ребёнка, и мудрость столетнего старика, и горечь утраты):
– Ну что, мамочка, вот и вкусил я хлебушка!

Всего записей: 993 | Зарегистр. 20-11-2011 | Отправлено: 02:59 23-10-2012
Ligre

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сегодня папа с дочкой припозднились с прогулки. Пятилетняя дочь влетает в комнату, глаза с полтинник, кричит:
– А «Спокойной ночи, малыши» будут?
Я, зная, что сейчас начнётся рёв, как можно спокойнее говорю:
– Нет, Лиз. Десять часов уже.
Дочь, неожиданно покладисто:
– А-а-а... Ну ладно, тогда пойду «Бандитский Петербург» посмотрю.
 
***
Тащу из одной комнаты в другую две подушки и одеяло одновременно. Шестилетний сын, восхищённо:
– О-ёй, мам! Сколько в тебе лошадиных сил!
 
***
Дочка читает журнал: мозг человека состоит из двух полушарий…
– Мозг, а строение прямо как у попы.

Всего записей: 993 | Зарегистр. 20-11-2011 | Отправлено: 14:10 23-10-2012
Ligre

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Купила сегодня восьмилетнему сыну машинку. Он, довольный, её разглядывает. Старшему (16 лет) непременно надо подразнить брата, он берёт игрушку в руки:
– Дай-ка я посмотрю, может, что-нибудь отломаю.
Младший умоляет:
– Отдай, не надо! Она только жить начинает!
 
***
Мы возвращались из гостей. Припозднились. Дети всю дорогу до дома ныли и жаловались. А Соня ещё и икала в перерывах между жалобами. И вот мы уже в десяти минутах от дома, а они опять начали свое нытьё. Нашему папе это надоело, и он сказал:
– Дети, значит так. Мы почти уже пришли. Тот, кто сейчас начнёт ныть или жаловаться, в следующий раз с нами в гости не пойдёт!
Дети притихли. Вдруг Соня шёпотом спрашивает:
– Пап, а икать можно?
 
***
Напротив нашего окна на берёзе висит кормушка. По утрам вокруг неё собирается куча голодных синиц. Маша кричит, показывая пальцем за окно:
– Мама, на кормушку столько синиц налетело! Человек сто!
 
***
Недавно гуляли с детьми в парке. Младший (пять лет) увидел на валявшейся сухой ветке целую роту жуков-солдатиков:
– Ого, как много! – воскликнул он, пытаясь схватить ветку.
– Ты что? – остановил его девятилетний брат. – Ты же разрушаешь экосистему!

Всего записей: 993 | Зарегистр. 20-11-2011 | Отправлено: 18:49 24-10-2012
Ligre

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж вечером гоняется с газетой за мухами. Двухлетняя Маруся спрашивает:
– Папа, ты что делаешь?
– Мух бью.
Искреннее удивление ребёнка:
– По попе?
 
***
На кухне ворчу на своего отца, он мешает тем, что хочет «помочь». Выгнала, он пошёл жаловаться внуку:
– Петька, твоя мама меня обижает!
Сын, не отрываясь от игры:
– Дед, ну покажи ей язык.
– А поможет?
– Нет, но тебе станет легче.
 
***
Идём с Алисой по заснеженной полевой дороге к остановке автобуса, она немного отстала. Оборачиваюсь, позади неё тихонько едет машина, а Алиса этого не замечает. Кричу:
– Лисёна, в сторону! Машина!
Она быстро реагирует. Когда машина проехала, Лиса подходит ко мне и говорит:
– Ну вот, чуть не умерла такой молодой!
 
***
Утром выходим с Пашей в детский сад, на улице сильный туман. Сын, возмущённо:
– Мама, это кто здесь так накурил?
 
***
Сын пришёл из школы задумчивый.
– Мама, я «пять» по русскому хочу в году.
– Сына, чтобы у тебя было «пять», надо русским заниматься больше, чем английским.
– Я согласен, давай.
Уроки сделаны.
– Мам, я за компом поиграю?
– Да не вопрос, но кто-то хотел «пять» по русскому.
– Я был голодный и бредил.
 
***
У дочки с детства были проблемы со счётом. В начальных классах по математике всё шло нормально, но вот когда приходилось что-то в магазине купить, тут вся математика из головы вылетала. Случай произошёл, когда дочке исполнилось восемь лет.
Гуляли с подругой и детьми. Было жарко, и дети стали просить пить. Говорю дочери:
– Вот тебе сто рублей, сходи, купи лимонад, и мы все попьём.
Через некоторое время дочка возвращается и отдаёт сто рублей обратно со словами:
– В магазине не было лимонада за сто рублей.
 
***
Никита с бабушкой изучает буквы.
– Это какая буква?
Бабушка отвечает:
– «А», «б», «ж», «и».
– А это какая?
– Это «я».
– Ты?!

Всего записей: 993 | Зарегистр. 20-11-2011 | Отправлено: 18:38 25-10-2012
cheguevaro

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Как строили Останкинскую башню
http://***.net/uploads/podbor/v5775/1.jpg
больше фото тут http://***.livejournal.com/1610647.html




Название темы прочитайте

Всего записей: 0 | Зарегистр. 08-01-2013 | Отправлено: 22:25 08-01-2013
oan_63

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Было это в эпоху видеомагнитофонов. Просматривали какой-то неумный фильм. Сюжет таков: парень переодевшись девушкой попадает в девичье общежитие (кампус по ихнему) и там рассматривает вещи из сумочки подружки. Дойдя до Тампаксов, вертит в недоумении коробочку и откладывет ее в сторону.  
Оля (в то время лет 5-6) радостно комментирует:  
-Он не знает, что это такое.
Потом помолчала немного и грустно добавила:
- И я тоже....

Всего записей: 581 | Зарегистр. 15-07-2003 | Отправлено: 08:55 26-01-2013
Eglin



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Прихожу домой, а ребенок мне - у мамы попчик болит, не трогай маму.
Оказалось, копчик у жены болел.

Всего записей: 13 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 03:40 08-02-2013
Rasles



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Перечитал, такого вроде бы еще не было:
 
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
 
 
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
 
 
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
 
Взято с форума: http://moscowforum.net/viewtopic.php?f=20&t=3762

Всего записей: 8 | Зарегистр. 11-04-2012 | Отправлено: 20:59 10-02-2013
anatlen

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Любовь устами детей!
 
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.  
Крисси, 6 лет
 
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.  
Клэр, 5 лет

Всего записей: 0 | Зарегистр. 10-06-2013 | Отправлено: 20:49 11-06-2013 | Исправлено: anatlen, 20:53 11-06-2013
q3a



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из собственного. Буквально на днях, еду на машине с младшей (но не маленькой - т.к. 10 лет уже) в школу. Какой-то типуля делает мне на дороге "неудобно", я выражаюсь -вот, чёрт не русский! Дочка -а как будет во Франции -чёрт не французский?
Я аж выпал.  
Надо сказать она о Париже грезит - это к вопросу о Франции.

----------
Хочешь стать Silver'ом и крутым клоноводом?
Спроси еВо
Ка-а-ак?!

Всего записей: 787 | Зарегистр. 30-06-2005 | Отправлено: 14:57 11-04-2015
Valdise



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Только что геде-то "вычитал":
Ребёнок с мамой в автобусе, к нему пристают "любопытные":
-И куда едет такой "холёсенький"?
-К дедуське...
-И что вы там будете делать?
-Водочку квасить!
-...??? немая сцена...
Выясняется что "холёсенький" картавит и имеет ввиду ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ!

Всего записей: 2648 | Зарегистр. 11-02-2005 | Отправлено: 11:00 21-07-2015
ksaf4fa



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам там уже занавески сияют.

Всего записей: 4 | Зарегистр. 24-07-2015 | Отправлено: 19:02 24-07-2015
STRENGER77



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
 
 
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
-А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
-А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке»
подыграть. Спрашиваю:
-А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
-Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.  

Всего записей: 27 | Зарегистр. 20-09-2011 | Отправлено: 21:53 24-07-2015
Ayalon



Поручик
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ayalon, 04:43 19-05-2012  
прошло немного лет
дочка у мея сейчас благополучно второй год служит в армии Израиля.
скучаю по ней
вспомнил просто фразу, с которой с недавних пор начинаю утро :
папа, ты налипидрясовався на работу?

Всего записей: 1218 | Зарегистр. 13-07-2001 | Отправлено: 17:28 04-11-2015
anynamer



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
папа, ты налипидрясовався на работу?

Что же это значит?

Всего записей: 2237 | Зарегистр. 17-05-2010 | Отправлено: 21:08 10-11-2015
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Детский лепет


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru