Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
Victor_Dobrov



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
del

Всего записей: 742 | Зарегистр. 27-09-2005 | Отправлено: 17:43 24-09-2016 | Исправлено: Victor_Dobrov, 17:45 24-09-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Поспорили православный, католик и иудей, у кого религия более благодатная.
 
- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль.
 
- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже
 
думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой.
 
- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на
 
земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился
 
я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 17:37 28-09-2016
ipmanyak



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
del
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=29&topic=15493&start=60#lt

----------
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Всего записей: 11724 | Зарегистр. 10-12-2003 | Отправлено: 07:54 29-09-2016 | Исправлено: ipmanyak, 07:57 29-09-2016
Serwer45

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Озабоченная дама соблазнила студента... 
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69... 
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....: 
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться: 
- Ты куда, мой мальчик???! 
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 13:19 12-10-2016
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.  
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?  
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...  
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 21:05 12-10-2016
sally85

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто! anekdotov.net

Всего записей: 20 | Зарегистр. 09-05-2011 | Отправлено: 20:35 13-10-2016
ZlydenGL



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В оригинале так:
 
Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально!
 
И без ссылки

Всего записей: 4264 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 22:42 13-10-2016 | Исправлено: ZlydenGL, 22:42 13-10-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В детстве татар мечтал быть Татаром.  
Татар открывает дверь ногой.  
Татар может резать нож хлебом.  
Когда татар падает в воду он не становится мокрым, а вода становится татарским.  
Татар не здоров как бык, это бык здоров как татар.  
Татар порвал страницу в контакте.  
Татар на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.  
Темнота боится татара.  
Только татар может утопить рыбу.  
Татар ударив человека в затылок сломал ему нос.
Татар собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.  
Это татар откусил яблоко с айпада.  
Татар насчитал до бесконечности дважды.  
Военкомат скрывался от татара пока ему не исполнилось 27 лет.  
Это татар убил мёртвое море.
Однажды татар хлопнул дверью лифта.  
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про татаро-монголов сидя у костра.  
Однажды татар упал с 10 го этажа на 13й.  
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были ТАТАРЛАР". Т
атар может убить двух охотников одним зайцем.  
Татар один в поле воин.  
Татар с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.  
Только татар может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.  
Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!!!  
И только татар отправит это письмо всем татарам !!!

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 01:45 15-10-2016
Malevo



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного симпатичного единорога...

Всего записей: 11 | Зарегистр. 05-09-2016 | Отправлено: 21:32 18-10-2016
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 17:03 19-10-2016
Yuiwe_6745444

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.

Всего записей: 613 | Зарегистр. 23-11-2013 | Отправлено: 17:12 19-10-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идут блондинка и брюнетка по джунглям.  
Вдруг из кустов выскакивает тигр.  
Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.  
С дерева говорит блондинке:  
- Залезай скорей!А та отвечает:  
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 01:03 20-10-2016
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
o16rus
неловкий перепил фраз про чака норриса?  
 
 
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 01:45 20-10-2016
Serwer45

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Приемная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа.Секретарша по уши в работе;компьютер.документы,звонки. Водитель начальника сидит скучает,читает желтую прессу.Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/ч!"В приемной тишина.Вдруг секретарша,увлеченная работой:"Бля так и голову оторвать может!!!"

Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 03:41 20-10-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". И я превратил его в вино.
 

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 09:51 20-10-2016 | Исправлено: o16rus, 11:16 20-10-2016
Bond_san



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит :
- Придете домой, напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - *** не советую




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 37 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 16:34 20-10-2016
Yuiwe_6745444

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Всего записей: 613 | Зарегистр. 23-11-2013 | Отправлено: 05:59 21-10-2016
VitaminP



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
 Собираются гуси на юг.
  Глядят - к ним ворона прибилась.
  - Ворорна, а ты куда?
  - Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !

Всего записей: 306 | Зарегистр. 28-08-2013 | Отправлено: 11:49 21-10-2016
Yuiwe_6745444

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.  
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Всего записей: 613 | Зарегистр. 23-11-2013 | Отправлено: 06:29 22-10-2016
JACK_007



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Кoгдa жeнa yшлa, мнe cнaчaлa былo гpycтнo и тocкливo...  
Ho пoтoм я зaвёл coбaкy, кyпил мoтoцикл, o кoтopoм вceгдa мeчтaл и нaкoнeц вдyл coceдкe, кoтopyю дaвнo xoтeл!  
   Жизнь cpaзy нaлaдилacь!!!
          ...Вoт тoлькo тeпepь дyмaю, чтo, кoгдa жeнa c paбoты вepнeтcя — мнe ***!




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 4 | Зарегистр. 14-03-2006 | Отправлено: 23:11 22-10-2016
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru