Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
Borrisich

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, ** и
поножовщина...
 
Уважаемый цензор - я пересмотрел порядка 20-ти страниц анекдотов на Ru.Board и обратил внимание - что "так" вроде можно?
да, это нарушение пункта 2.3, а именно "включая завуалированное спецсимволами"... Двойные стандарты?




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию.
Нельзя и спецсимволами. Если что то и было упущено за сроками давности, то там нет смысла выдавать предупреждение. Также запрещено обсуждать действия модератора - п. 2.15. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-09-2016 | Отправлено: 15:53 12-12-2016 | Исправлено: Borrisich, 06:00 13-12-2016
civitus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Возвращаю тебе кольцо!
- А где коробочка от него?

Всего записей: 985 | Зарегистр. 08-08-2012 | Отправлено: 17:59 12-12-2016
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:  
— Кисюня, ты спишь?  
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!


----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 13:12 13-12-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды, на небесах стало тесновато, и поэтому было решено принимать в рай только тех людей, у которых действительно был плохой день в день их смерти. Святой Петр стоял возле райских ворот и сказал первому мужчине, которого встретил: «Расскажи мне о дне, когда ты умер».
 
Мужчина сказал: «О, это было ужасно. Я был уверен, что моя жена мне изменяет, поэтому я пришел домой пораньше, чтобы поймать ее с любовником. Я искал его по всей квартире, но нигде не мог найти. Поэтому я вышел на балкон, мы живем на 25 этаже, и нашел этого негодяя, висящим на краю балкона. Я зашел внутрь, взял молоток, и начал бить его по рукам. Он упал, но приземлился в кусты. Поэтому, я взял холодильник и столкнул его с балкона, и он раздавил его. Осознав то, что я сделал, у меня случился сердечный приступ, и я умер».
 
Святой Петр не мог отрицать, что это был очень плохой день, и поскольку это было преступление на фоне страсти, он отпустил мужчину.
 
Затем он спросил следующего мужчину в очереди, о дне, когда он умер. «Ну, сэр, это было ужасно», — сказал второй мужчина. «Я занимался аэробикой на балконе на 26-м этаже, как вдруг я подвернул ногу и соскользнул через край. Я успел схватиться за балкон квартиры ниже, но какой-то маньяк вышел и начал бить меня по пальцам молотком. К счастью, я приземлился в кусты. Но, потом парень сбросил на меня холодильник и я умер!»
 
Святой Петр усмехнулся, отправив его на небо и решил, что он может действительно начать наслаждаться этой работой.
 
«Расскажи мне о дне, когда ты умер?», спросил он третьего мужчину в очереди.
 
«ОК, вот представьте, я голый, прячусь в холодильнике…»

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 14:10 14-12-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Муж и жена постоянно ссорятся и у них возникают разногласия в любом, даже самом маленьком, аспекте их жизни.
 
Все три года их супружеской жизни, они постоянно критиковали друг друга и никак не могли ужиться.
 
Собираясь уйти от мужа, женщина мимоходом сказала ему: «Я собираюсь стать проституткой. Я могу заработать 400 $ за то, что я даю тебе бесплатно».
 
«Я иду с тобой», — ответил мужчина, — «Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 800 $ в год».

 
Добавлено:
80-летний мужчина прошел ежегодный медосмотр и услышал от врача: “Мой друг, для вашего возраста вы в отличной форме.”
 
Старик ответил: “Спасибо. Это все из-за моего образа жизни. Я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью”.
 
Доктор спросил, “Что это значит?”
 
Старик ответил: “Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью Господь не включал бы свет в ванной для меня каждый раз, когда я просыпаюсь посреди ночи”.
 
Доктор был обеспокоен: “Вы имеете в виду, когда вы встаете ночью, чтобы сходить в туалет, сам Господь зажигает свет для Вас?”
 
“Да”, — сказал старик, — “когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня”.
 
Ну, врач ничего не сказал, но когда жена старика пришла, чтобы тоже провериться, он решил, что должен рассказать ей об этом. “Я просто хочу, чтобы вы знали”, сказал доктор, — “Ваш муж в прекрасной физической форме, но я волнуюсь за его психическое состояние. Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает там свет для него”.
 
“Ага! “ — воскликнула она, — “Значит, вот кто постоянно ссыт в холодильник!”

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 17:42 14-12-2016
lormutryas

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
так кто из нас кто? я потерялся, ты лучше думаешь, будешь белыми, я буду чёрными, заходи, но сам, кузнецы нам не нужны, мы не лошади

Всего записей: 113 | Зарегистр. 26-07-2014 | Отправлено: 18:16 14-12-2016
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
 — Да, говорите
 — Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
 — Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
 — Да
 — Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
 — Да
 — Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
 — Да
 — Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
 — Да
 — У вас одинаковая одежда?
 — Да
 — Заставляют ли вас бесплатно работать?
 — Да
 — На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
 — Да
 — Вам говорят что вас готовят к великой цели?
 — Да
 — Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
 — Да
 — Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
 — Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 18:56 14-12-2016
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 13:56 15-12-2016
civitus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дневники марсианина:
14.06.2018
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2018
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2018
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем ***. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Всего записей: 985 | Зарегистр. 08-08-2012 | Отправлено: 19:37 15-12-2016
TIMDER



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Подробнее...




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 6 | Зарегистр. 08-12-2016 | Отправлено: 14:13 16-12-2016 | Исправлено: TIMDER, 03:42 18-12-2016
ans72



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну что же вы молчите? Внук интересуется!

Всего записей: 7771 | Зарегистр. 28-05-2006 | Отправлено: 21:24 16-12-2016
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена при смерти, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом.  
Она его спрашивает:
- Вот когда я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Как-нибудь потом...
- Ты приведёшь её в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И вы с ней будете спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет же, она же левша!

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 18:04 17-12-2016
VV2006

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
...
- И она будет водить мой автомобиль?
- Да ну, что ты... У неё даже прав нет.

Всего записей: 2123 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 23:20 17-12-2016
TIMDER



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
 
 
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Всего записей: 6 | Зарегистр. 08-12-2016 | Отправлено: 03:39 18-12-2016 | Исправлено: TIMDER, 03:41 18-12-2016
Kaber



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

Всего записей: 1356 | Зарегистр. 14-03-2014 | Отправлено: 19:13 18-12-2016
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

----------
Решайте проблемы по мере их поступления.

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 17:12 19-12-2016
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидят два кума под вишней, бутылочку распили. Один говорит:
 — слышь, кум, пошли ко мне, что мы как дети под деревом. У меня баба вареников налепит и сальцо есть,  буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идём?
 — Не, я к тебе не пойду.
 — Чего так?
 — Да я, это...
 — Чего?
 — Да я твою жену, это...
 — Чего?
 — Ну, трахаю я ее!
 — Тю, я её тоже трахаю, так что, мне домой теперь не ходить?

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 11:59 21-12-2016
Fosfoenol



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Знакомый хирург рассказывал не мне:  
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.  
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Всего записей: 0 | Зарегистр. 21-12-2016 | Отправлено: 20:58 21-12-2016
klarus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дамочка на свидании рассказывает про первое замужество:
- Я с ним повстречалась в 20, а уже в 23 ушла от него.
- Мне тоже трёх часов будет достаточно!
 
***
 
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты.
Подожди, подожди, а чем отличаются голубые от пед@растов?
— Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пед@расты в правом.

Всего записей: 4312 | Зарегистр. 02-04-2007 | Отправлено: 11:35 22-12-2016 | Исправлено: klarus, 12:22 22-12-2016
Bestsurgeon



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих *** дебилами не называл, - уточнила она.




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 1 | Зарегистр. 21-06-2009 | Отправлено: 18:46 22-12-2016
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru