Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:43 22-08-2014
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

----------
Вопрос: 'Что человек курит?' как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет
Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Аськи нету.

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 18:59 23-08-2014
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт: - А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 02:00 24-08-2014
Kunkevich



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
 
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит
 
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Всего записей: 56 | Зарегистр. 16-08-2014 | Отправлено: 14:01 25-08-2014
Serejkaa



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В начале сотворил Бог пространство и время. И сказал Бог – да будет пространство трехмерным, а время- одномерным, и стало так, и увидел Бог, что это хорошо. И создал Бог четыре взаимодействия, гравитационное и электромагнитное, сильное и слабое создал их, и увидел Бог, что это хорошо. И установил Бог скорость расширения вселенной и соотношение массы темной и обычной материи – и стало так. И сказал Бог – Да будет взрыв, и да созиждутся атомы и молекулы, и да начнется реакция термоядерного синтеза. И стало так, и было утро, и был вечер – день первый.

Всего записей: 4 | Зарегистр. 16-07-2014 | Отправлено: 17:25 25-08-2014
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 11:04 26-08-2014
Serwer45

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
-Какая разница между мужскими и женскими ногами?
-Между мужскими болтаются одни и те же яйца,а между женскими - все время разные!

Всего записей: 125 | Зарегистр. 13-01-2008 | Отправлено: 12:50 26-08-2014
Kunkevich



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.  
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
 
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».  
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Всего записей: 56 | Зарегистр. 16-08-2014 | Отправлено: 13:44 27-08-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 21:00 27-08-2014
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 10:11 28-08-2014
Inoz2000



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Учительница проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Всего записей: 4891 | Зарегистр. 23-04-2009 | Отправлено: 11:50 28-08-2014
NT_User

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В библиотеке:
 - У вас есть литература о дискриминации карликов?
 - Посмотрите в углу на верхней полке.

Всего записей: 2717 | Зарегистр. 09-06-2006 | Отправлено: 18:39 28-08-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 20:52 28-08-2014 | Исправлено: zonder111, 21:06 28-08-2014
MR_DesigneR



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Всего записей: 14549 | Зарегистр. 06-09-2014 | Отправлено: 11:59 30-08-2014
Kunkevich



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
 
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.
 
 
Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

Всего записей: 56 | Зарегистр. 16-08-2014 | Отправлено: 14:05 30-08-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются два приятеля один спрашивает как дела,тот отвечает да ну ее в жопу эту Грецию с ее дефолтом весь бизнес прогорел ,правда открыл сейчас интим салон кручусь,второй спрашивает ну и какие цены,тот отвечает оральный секс 50 евро,анальный 100 евро,другой спрашивает а традиционный сколько стоит,тот отвечает не знаю я пока один работаю...

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:06 30-08-2014
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- А можно еще раз эту историю послушать, - всхлипнула Баба-Яга, подливая Кощею водки. - С того момента, как ты, опасаясь взлома жесткого диска, свою тысячелетнюю биографию на эту специфическую флэш-карту упаковал и в утку засунул...
----------------------------------
- Ну, надо же! - содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. - Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце - игла!...

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 23:52 30-08-2014
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Газетный киоск.
Бравый полковник:  
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.  
 
Добавлено:
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?  
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
 
Добавлено:
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля.
-Да ты мне бабка хоть хером подавилась, а пионер должен быть вежливым!!!

Всего записей: 2783 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 01:09 31-08-2014 | Исправлено: o16rus, 01:10 31-08-2014
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.
 

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:26 31-08-2014 | Исправлено: zonder111, 07:28 31-08-2014
vapod

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Услышав фразу жены: "Так хочется жареной солёной клубники!..", отец пятерых детей потерял сознание.

Всего записей: 1796 | Зарегистр. 21-09-2008 | Отправлено: 09:11 31-08-2014
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru