Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

articlebot



Administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
Никакого мата в рассказах!

Всего записей: 346 | Зарегистр. 25-05-2001 | Отправлено: 01:02 24-08-2016
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс! » — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс! » — и все подпрыгнули.

Всего записей: 2237 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:34 02-01-2018
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле «Жемчужина».
 
Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошел официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
 
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и… через пару минут получил в ответ четыре.
 
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке:
 
«Согласен на ничью. М. Таль». И отослал коньяк с официантом.
 
Добавлено:
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками…
 
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. — все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям…
 
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
 
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено — объект-то какой! Все, что хочешь — на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет — только бомби!!!
 
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
 
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Всего записей: 2237 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 00:14 04-01-2018
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Буквы русского алфавита используются на флоте для передачи сигналов флажным семафором. При этом каждой букве присвоено старославянское название и определенный смысл. Например, "А- Аз" означает "запрещаю" и т.д. Буква "Х" в 19-ом веке называлась "Хер" и имела значение "окончить учения".
 
Однажды на высочайшем смотре Черноморского флота на мостик, где находились августейшие особы во главе с Николаем II, поступил доклад: "Георгий Победоносец" с поднятым "Хером" приближается к "Екатерине Великой" (Речь шла о соответствующих броненосцах РИФ).
 
Среди лиц, к флоту непричастных, наблюдалось смущение на лицах.

Всего записей: 2237 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 16:40 19-01-2018
ShumukTaras

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Потрібна гумереска для корпоратива.
 
Добавлено:
Потрібна гумереска для корпоратива.

Всего записей: 10 | Зарегистр. 05-02-2018 | Отправлено: 23:37 05-02-2018
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода.  
И вот, дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку!  
Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться!  
Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает.  
Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!  
Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

 
 
 

Всего записей: 2237 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 20:41 02-03-2018
tomas94

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
-они же друг другу подходят как леопард зяблику
-интересно кто из них леопард
-меня больше интересует кто из них зяблик

Всего записей: 12 | Зарегистр. 07-03-2018 | Отправлено: 16:05 15-03-2018
tomas94

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Что ты делаешь? Пакую чемоданы, сматываю удочки, собираю монатки - нужное
подчеркнуть!

Всего записей: 12 | Зарегистр. 07-03-2018 | Отправлено: 17:47 16-03-2018
Defalco

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Я сразу извиняюсь за мат в тексте!) Но без него не так смешно!!!)))
***




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию. В шапке внятно об этом сказано.

Всего записей: 39 | Зарегистр. 25-02-2018 | Отправлено: 13:39 15-04-2018
LukEFLuk

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Всего записей: 34 | Зарегистр. 21-02-2018 | Отправлено: 17:00 28-04-2018
clio77



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ю(юзер) , ТП (Техподдержка), П(Петруха)
 
Девушка из техподдержки Триколор ТВ, пользователю у которого не кажут региональные каналы:
1.Назовите моденль и ID приставки, перезагрузите приставку
2.Откройте меню настройки, выбирайте пункт Москва +2, сохраняйтесь.
3 Повторно запустите поиск каналов.  
ТП: ну что появились?
Ю:  нет
ТП: тогда в меню каналов найдите инфоканал. Нашли?
Ю: да
ТП:  нажмите 2 раза красную кнопку на пульте и сообщите силу приема и качество.
Ю: сила 37, качество 93
ТП: 37 это мало - крутите антену, сейчас инфу по SMS пришлю.
Ю: а при чем тут сила, когда у меня даже HD каналы отлично показывают, отсутствуют только региональные?
ТП: ну как же, норма 70, крутите антену.
Юзер безрезультатно покрутил антену, споткнулся и упал на скользком крыльце, вернул в оптимальную точку, где сила сигнала 37 и позвонил Петрухе, установившему антену. Тот выслушал все что было проделано, глубоко вздохнул, и сделал глубокомысленный вывод:
П: Почему Триколор ТВ платит деньги за такие рекомендации?
Ю:А что не так?
П: На заводские настройки сбрось (гудок брошенной трубки)
Юзер сбросил  на заводские настройки, каналы успешно прописались.  
Ночью юзеру приснилась девушка из Триколор ТВ, которая, безуспешно пыталась точить нож с логотипом компании. Юзер подошел к ней со спины, приобнял за плечи и тихо сказал в ухо,  
- "раздевайся".

Всего записей: 2405 | Зарегистр. 27-10-2003 | Отправлено: 13:40 18-05-2018 | Исправлено: clio77, 13:43 18-05-2018
ans72



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 7743 | Зарегистр. 28-05-2006 | Отправлено: 21:14 07-07-2018
moroka33

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
   

Всего записей: 3911 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 13:11 16-10-2018 | Исправлено: moroka33, 13:11 16-10-2018
moroka33

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 3911 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 15:14 23-10-2018
Guri100

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень... *

Всего записей: 11 | Зарегистр. 27-11-2018 | Отправлено: 13:30 27-11-2018
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ссылка

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 17:50 28-12-2018
ZlydenGL



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Для тех, кто не любит ходить по ссылкам.
 
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
 
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино, это по Ярославке.
— Твою дивизию! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта красавица в Египет улетела?!

----------
Переработал: втыкая аккумулятор в шуруповерт пытаешься передернуть затвор

Всего записей: 3955 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 17:58 28-12-2018
TigerNumberNull



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Украдена ещё одна картина...

Всего записей: 18 | Зарегистр. 23-10-2017 | Отправлено: 21:14 29-01-2019
kvark484kvark484

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Избалованность покупателя в разных странах  
 
Отзывы на Amazon:  
Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна — они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!  
 
Отзыв на Aliexpress:  
Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все равно очень доволен, буду брать еще!

Всего записей: 332 | Зарегистр. 26-03-2016 | Отправлено: 17:32 04-02-2019
infost2019

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Всего записей: 1 | Зарегистр. 12-02-2019 | Отправлено: 13:41 12-02-2019
kvark484kvark484

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д  
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах.  
Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль.  
Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще  говоря, от характера мужей.  
Возьмем более тонкий случай -  общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем  неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо  
е*ать по кругу.

Всего записей: 332 | Зарегистр. 26-03-2016 | Отправлено: 09:56 20-02-2019 | Исправлено: kvark484kvark484, 09:57 20-02-2019
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2020

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru