Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

articlebot



Administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
Никакого мата в рассказах!

Всего записей: 346 | Зарегистр. 25-05-2001 | Отправлено: 01:02 24-08-2016
xMOHOXPOMx



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 2408 | Зарегистр. 06-07-2011 | Отправлено: 10:35 02-03-2019
moroka33

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Днeвник пeрвоклассника
1 сeнтября.
Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.
2 сeнтября.
Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сeнтября.
Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сeнтября.
Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сeнтября.
Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сeнтября.
Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...

Всего записей: 3911 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 16:03 27-03-2019
moroka33

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Запомните!
О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет твой текст раком. Например, напишите вы:
"Жил-был у бабушки серенький козлик".
Вася Петров:
— Бабушка по ходу зоофилка?
Маша Прекрасная:
— Правильно, все мужики козлы!
Дмитрий Гроссман:
— Ваш текст должен был звучать иначе: "Бабушка содержала козлика в хлеву. Иначе получается неоднозначно"
Сашенька:
— Вы извращенец!
Юрий Михайлович:
— Вас что, бабушки возбуждают? Ничего святого! Руки прочь от пожилых людей!
Гертруда Козявер:
— Серенький? Что за намёки? Пятьдесят оттенков серого? Это, во-первых, плагиат, а во-вторых, садомазохизм! Тьфу! И это в нашей православной стране?
Валентина Тютина:
— А почему слово "жил" в прошедшем времени? Что случилось с козликом? Куда смотрит Green Peace?!!
Иван Кукуруза:
— До каких пор серые козлики будут насиловать наших белых бабушек?!!
Элеонора Бдыщ:
— Проклятые мясоеды!
Фёдор Жопов :
— Вообще -то согласно историческим исследованиям, козлик был рыженький. Автор неуч.
Олег Олегов:
— Старозаветное "жил-был" говорит о том, что автор закостенелый ретроград, ему не знаком современный, динамичный язык.
Яша Р. :
— А куда, собственно, делся бабушкин дедушка?
Олена Яцько:
— Клятi москалi уже з тваринами живуть!
 
Ах, да, обязательно найдётся кто-то, кто спросит, а кто такая бабушка...

Всего записей: 3911 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 14:29 10-04-2019 | Исправлено: moroka33, 14:30 10-04-2019
Gitolik

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Прикольные рассказики




п. 3.3.5. главы IV Соглашения по использованию

Всего записей: 0 | Зарегистр. 17-04-2019 | Отправлено: 18:13 17-04-2019 | Исправлено: Gitolik, 18:17 17-04-2019
moroka33

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Русская тёща
Александр Назаренко (Лукьяненко)
 Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
 Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.
 Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».
 Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.
 Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
 Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
 — С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.
 На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.
 — Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
 Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.
 Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
 — Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.
 Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
 И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.
 Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!
 И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза…
 Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека...

Всего записей: 3911 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 20:05 18-04-2019 | Исправлено: moroka33, 20:06 18-04-2019
moroka33

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Подробнее... [/more]

Всего записей: 3911 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 22:55 22-05-2019
terz

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки  
устроить во дворе, разожгли мангал и тут слышим сирену пожарную прям за домом.
Оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену.
Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде,
что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали...
Я тока потом понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

Всего записей: 67 | Зарегистр. 29-11-2010 | Отправлено: 19:06 28-09-2019
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…

Всего записей: 2238 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 15:45 16-10-2019
ckacka

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Буратино начал дро*ить , и загорелся ---

Всего записей: 1 | Зарегистр. 14-11-2019 | Отправлено: 13:28 22-11-2019
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой.
Дверь открывается, народу битком. Втиснулся,
поздоровался. Все сонные такие. Одна дама говорит
ох, битком как в маршрутке.Я таким медным голосом
говорю: "За проезд передаем."Сперва пауза длинная,
а потом как заржали все. Выходили все благодарили,
говорят, парень ты нам отлично день начал...

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 11:19 07-12-2019
3302

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из жизни.
Учился я в железнодорожном техникуме, ну и форму нам выдавали железнодорожную черную со всеми нашивками - фуражками.
И вот мы с ребятами из группы заходили в вагон метро и строгим голосом говорили - граждане приготовьте билетики...
Народ бывало подрывался в закрывающуяся дверь. И проездные протягивали.

Всего записей: 7 | Зарегистр. 15-10-2006 | Отправлено: 17:43 10-01-2020
yamn2020

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
я уже

Всего записей: 51 | Зарегистр. 22-12-2018 | Отправлено: 18:49 21-03-2020 | Исправлено: yamn2020, 18:56 21-03-2020
Dagdarion

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает ч#ен, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его ч#ен, на деньги, расстегивает ширинку, достает ч#ен, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает ч#ен, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Всего записей: 4 | Зарегистр. 21-06-2020 | Отправлено: 00:39 24-06-2020
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2020

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru